Beziehungswitze
Wenn deine Mutter denkt, alle sind eine Atombombe, ist explodiert.
Deutschland: Da müssen wir persönlich vorbeikommen.
Afrika: Wo wohnen Sie? Deutschland: In der Mülltonne.
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Alle Menschen kommen beim Sex, außer Peter, der kommt später.
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
Deine Mutter ist so fett, sie muss ihr Arschloch auf der Landkarte suchen.
"Ich liebe dich!"
"Was? Meinst du mich?"
"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"
Deine Mutter ist rot und gleich auch tot!
Deine Mutter heißt Ronaldo und schießt Tore ohne Ende!
Deine Mutter ist wie ein Taxi, sie hat hinten immer einen drin!
Ich liebe Max für immer!
Woran merkst Du, dass deine kleine Schwester ihre Periode hat??
Der Schwanz deines Bruders schmeckt komisch :D
Ein Ehepaar geht zu Bett. Nach einer Weile deutet er an, dass er gerne Sex hätte. Darauf sie: „Nein, das möchte ich nicht. Habe morgen doch den Termin beim Gynäkologen.“ Er dreht sich um und nach einer Weile brummelt er: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“
Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.
Wenn sich deine Mutter und meine Mutter in einer Mülltonne prügeln, wer gewinnt dann?
Antwort: Deine Mutter. Heimatsvorteil!
Jupiter ist der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist!
Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen!
Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und singt: "I got the Power!"
Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.