Beziehungswitze

Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.

Anna hat sich von Björn getrennt und bekam einen Björnout.

Deine Mutter hat keine Freunde, weil die Plätze in der Lobby besetzt sind.

Wenn deine Mudda schwimmen geht, dann kommen von überall die Walfänger an!

Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.

Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.

Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?

Sandsturm wird interviewt: „Warum bist du mit Feuerstern zusammen?“

Sandsturm: „Ich bin hübsch, intelligent und sehr geschickt. Gegenteile ziehen sich an.“

Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"

Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."

Teenie: "Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."

Großvater: "Nein, haben wir gar nicht."

Teenie: "Wie soll das denn gehen?"

Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es!"

Deine Mutter.

Der letzte Witz war so flach wie die Titten von deiner Mutter!

Daniel geht in ein Bordell. Er kommt mit einer Frau wieder raus. Nach 9 Monaten kam seine Mutter: "Du hast jetzt einen Bruder!"

Was geht hart und trocken rein und kommt weich und feucht wieder raus?

Mein Penis im Mund Deiner Mudda.

Warum stinkt deine Mutter nach Scheiße? Weil sie in der Scheiße nach Essen gesucht hat! 😂

Sagt eine Blondine zur anderen: "Wollen wir Freunde sein?"

Sagt die andere Blondine: "Aber wir sind doch schon Freunde!" Lustig, oder Leute?

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"

"Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

Fritzchen kommt ...

Sagt seine Schwester: "Lecken!"

Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.

Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."

Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"

Ich: "Wieso 'n das?"

Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"

Mann zu Frau: "Ist dein Vater Terrorist, oder warum bist du so scharf wie ne Bombe?!" 😎😂

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.

Papa: "Zünde den Weihnachtsbaum an, mein Sohn!"

Einige Zeit später kommt der Sohn zurück und fragt: "Auch die Kerzen, Papa?"