Beziehungswitze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Anzug aus einem Flugzeug springt, denken die Asiaten, dass die Sonne untergeht.

Wenn deine Mutter ins Wasser springt, ist das ganze Wasser weg!

Mein Plan ist es, mich als schwul auszugeben und mich mit ganz vielen Frauen anzufreunden.

Nach ein paar Jahren, wenn wir miteinander vertraut sind, dann... BÄM! Schlafe ich mit deren Männern.

Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.

Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.

Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.

Ich liebe Emre, mein Fleischklopsi!

Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.

Ich liebe Max für immer!

Deine Mutter ist so hässlich, sogar ein LED-Weihnachtsbaum erlischt.

Deine Mutter ist so fett, wenn mein Hund sie sieht, bekommt mein Hund Durchfall.

Papa, was ist eine Transe? Frag Mama, der weiß das!

Deine Mutter wirft dir ein Buch ins Gesicht und sagt: "Facebook!" 😁😁😁

Kommt deine Mutter in das Zimmer von einem Computerfreak und sagt: "Da draußen gibt es auch noch eine andere Welt!"

Sagt der Computerfreak: "Cool, schick mal einen Link!"

Sagt der Prinz angebissen zu seinem Vater: "Vater, Rapunzel ließ ihr Haar herunter!"

Deine Mutter ist so fett, sie hat Gürtelgröße: Äquator!

Deine Mutter lässt sich die Sackhaare auf 'm Baumstamm mit 'ner Axt abhacken und macht 'nen Wintermantel draus.

Ich, 186 cm gross, habe meiner Frau, 165 cm gross, einen hellen Duschvorhang mit dem grossen Motiv von King Kong drauf zum Geburtstag geschenkt.

War dann auch wieder nicht gut...

Ein Ehepaar geht zu Bett. Nach einer Weile deutet er an, dass er gerne Sex hätte. Darauf sie: „Nein, das möchte ich nicht. Habe morgen doch den Termin beim Gynäkologen.“ Er dreht sich um und nach einer Weile brummelt er: „Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?“

Dialog zwischen Ehepaar:

Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“

Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“

"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."

"Hast du es mit Batterien versucht?"

"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"

Bist du Mathe, oder warum vergesse ich immer alles, wenn ich dich seh?