Beziehung-Witze

Deine Mudda macht mehr Dreier als BMW.

Wie heißt ein Hurensohn?

Davide.

Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?

Wenn deine Mudda sich mit einem Elefant vergleicht, was ist dann der Unterschied?

Ganz einfach, es gibt keinen!

Wieso hat eine Blondine morgens die Gartentür auf? Damit die Pflanzen aufwachen!

Wie nennt man ein abgetriebenes Kind noch?

- entfernter Verwandter...

Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.

Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...

"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"

Rosen sind rot, du bist ein Kartoffelkopf!

Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.

Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

Ich liebe Max für immer!

Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"

Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"

Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣

Meine Frau hat mir die 3 Geh-Regeln beigebracht:

1. Geh zum Bäcker. 2. Geh zum Metzger. 3. Geh mit dem Hund Gassi!

Kettensäge.

Wollte meiner Freundin meine neue Kettensäge zeigen.

Habe geklingelt.

Sie hat aber nicht aufgemacht, obwohl sie da war.

Verstehe ich nicht.

Deine Mutter ist so fett, die muss ihre Socken auf der Straße bügeln.

Fritzchen fragt einen Freund: „Wer hat gesagt, dass ich fett bin?“

Freund: „Deine Muddi!“

Ich kann ohne dich nicht leben.

"Dann stirb!"

Weckt der Chef den Angestellten: "Hey, schlagen ist hier verboten!"

Meint der Angestellte: "Aber Sie haben mir doch einen Traumjob versprochen!?"

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Deine Mutter ist unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst!

Sie: "Na Baby ... wäre schön, wenn Du jetzt geil wärest!"

Er: "Na Tina ... wäre geil, wenn Du jetzt schön wärest!"