Beziehung-Witze

Deine Mutter ist so fett, weil ich sie im Bett ficke.

Avive fragt deinen Vater, ob er cool ist. Sein Vater sagt: "Nein."

Avive fragt deinen Vater, ob er cool ist. Sein Vater sagt: "Nein."

Avive fragt, warum. Der Vater sagt: "Weil du dumm bist!"

Heute ist Muttertag :)

Gerade eben habe ich noch in den Nachrichten gesehen, dass in einem Land die Mutter von seinem Sohn und Ehemann geschlagen wird :(

Der Bauchnabel deiner Mudda ist eine Stunde vor ihr Zuhause! 😂😂😂

Meine Frau und meine Schwiegermutter haben jetzt eine StSKo gegründet.

Eine ständige Schimpfkommission.

Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.

Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!

Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.

Beide gehen nun getrennte Wege.

"Sind Sie geheiratet?"

"Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, bin ich nicht mehr."

"Ah, dann sind Sie also verschieden!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie verhaftet wird, wird die RAF wiedergeboren.

Wie lautet der schwulste Name? Erich. Er und ich.

Deine Mutter verkauft selbstgemachtes Furzspray!

Schlafzimmer...

Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?

Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.

Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

Deine Mudda ist so fett, dass sie einen Längen- und Breitengrad braucht, um ihre Muschi zu messen.

Warum ist der Zirkusdirektor wütend auf seine Tochter?

Er hat sie beim Clown erwischt!

"Wann kommt deine Mutter zurück?"

"Beobachte das Wasserglas!"

"Abcdefg Kevin kann das nicht und das wissen ALLE."

Er ist ein Huen 123 und bei seiner Feier bin ich nicht dabei, er steht auf seine Oma und kickt sie mit Füßen immer.

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Treffen sich zwei Mädchen im Wald. Da sieht die eine ein benutztes Kondom. Fragt sie die andere: "Wusstest du schon, dass sich der Penis des Mannes wie eine Schlange häutet?"

Antwortet die andere: "Nein, das wusste ich nicht!"

Ein Mädel, das wird böse meist, wenn man es in die Möse beißt!