Beziehungswitze
Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Happy-Meal wird traurig.
Der Dönermann hat angerufen: „Du musst kommen, deine Mudda dreht sich nicht mehr!“ 🤣
Die schöne Verkäuferin aus dem Biomarkt hat mir den Kopf fairtrade!
Wie lautet der schwulste Name? Erich. Er und ich.
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.
Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Wieso riecht dein Maul wie mein Freund sein Penis?"
Sagt die andere: "Wieso weißt du, wie der Penis deines Freundes riecht?"
Deine Freundin legt sich auf ein Auto und schreit: „Ich bin ein Transformer!".
Deine Mutter ist die Erde.
Sie: Ich kann nicht glauben, dass sie nach dem Scheiß noch zusammen sind.
Er: War den?
Sie: Meine Arschbacken!
Deine Mudder ist dein Vater, deine Eltern sind deine Kinder!
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Oh Jammer, oh Jammer, der Thomas hat nen Vorschlaghammer, doch Vorschlaghammer ist zu klein, geht in keiner Frau hinein, doch in Heike geht er doch, „kommt“ er durch das Popoloch, doch ins Poloch geht er nicht, weil Vorschlaghammer winzig ist.
Gaga und Gigi ficken mit Bonita.
Was ist der Unterschied zwischen einer Dilara und einer Motorkontrollleuchte?
Die Motorkontrollleuchte kann man löschen, Dilara nicht.
Kind zum Vater: "Dady, wie haben du und Mum sich eigentlich kennen gelernt?"
Vater: "Tja, nun, das war im Club, wir haben uns gut verstanden und haben dich gezeugt, du Hurensohn."
Deine Mutter ist eine Hure.
Roses are red, the sky is blue, my wife is nine, and I'm fifty-two.
Erich zu seiner Frau: "Hast du bitte Kaffee? Sahne?"
"Oh nee, die ist alle. Aber ich hab noch etwas Muttermilch!"
Papa: „Du bist voll warm.“
Ich: „Ich war bei deiner Mudder, sie hat einen fallen lassen.“
Papa nochmal: „Deswegen ist es schon nachts.“
Ich: „Ja, sie ist nicht klein, das bleibt jetzt für den Rest für Corona und 50000 Tage plus.“
Papa: „Ahhhhhh!“
Deine Mutter hat große Titten, du hast sie selber schon oft geritten!