Beziehungswitze
Deine Mutter ist eine Autobahn mit viel Stau und Geschlechtsverkehr!
Schreibt in die Kommentare rein, ob ihr schon Sex hattet und mit wie viel zum ersten Mal.
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.
Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."
*simsalabim*
Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.
Beim Golfen ruft jemand an...
Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?
Er: Ja, ok.
Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!
Er: Ok.
*Sie legt auf.*
Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!
Das schönste Gen des Mannes?
Das Fremdge(h)n.
"Backe, backe Kuchen, deine Mutter hat gerufen!"
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn man den Ring abzieht, ist das Haus weg!
Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."
Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."
Die Million
Die Bundesrepublik Deutschland hat ungefähr 82 Millionen Einwohner. Davon sind 36 Millionen Männer im Alter ab 15 Jahren. Jeden Tag gehen eine Million Männer ins Bordell. Nach Schätzungen sind mehr als 600 000 von ihnen verheiratet. Klaus, wo warst Du gestern Abend?
Julien, ich liebe dich ... im Tod nicht.
Maxis Mom wird durchgenuddelt every day, every night. ^^
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
Weihnachten ist, wenn die ganze Familie mal wieder zusammenkommt, und es am Ende mal wieder einen richtig schönen Rudelbums gibt!
Jan schreibt seinem Kumpel eine Whatsapp: „Na Tim, immer noch Jungfrau?“
Tim kontert selbstbewusst: „Nope, kannst ja deine Schwester fragen.“
Jan merkt an, dass er keine Schwester habe ...
Tim darauf: „Dann warte mal 9 Monate!“
Ein Orgasmus ist wie ein Puls:
Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.
Um deine Mudda ihren Bandwurm zu überfahren, muss man 10 mal tanken.
Renate lasziv und verführerisch zu ihrem Ehemann: "Knall mich auf den Tisch, Liebling!"
Renate hat jetzt Kopfschmerzen, kennt nun aber den Unterschied zwischen Akkusativ und Dativ.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt er: "Ich kündige!"