Beziehungswitze

Was nützt der Frau das Himmelbett, wenn der Mann keinen anständigen Lümmel hätt'?

Sie: "Schatzi, heute ist Valentinstag, was machen wir heute Abend?"

Er: "Magst du Augsburg?"

Sie: "Ja"

Er: "Magst du Leipzig?"

Sie: "Ja, mag ich auch."

Er: "O.K. Dann schauen wir heute Abend FC Augsburg gegen RB Leipzig an."

"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"

"Mmh, doch. Rouladen."

Deine Mutter ist so fett, ich stand ihr gegenüber und wollte wegsehen, doch da war sie auch.

Deine Mutter sagt zur Frau im Spiegel, sie sei die hässlichste Frau auf diesem fucking Planeten.

Jin steht hinter Jun, Jun steht hinter Jin. Wie ist das möglich?

Gecheckt? Sie kehren sich den Rücken.

Ich vergewaltige deine Mutter, solange bis Le freiwillig weiter macht! 😂🤣😂🤣😂🤣

Bewerbungsgespräch.

Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns…“

Ein Programmierer und seine Frau:

Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."

Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."

Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.

Berufsgeheimnis!

Deine Mutter ist zu hässlich für Telefonsex.

Als der Mann von der Arbeit kam, sagte er: "Hai!" Darauf seine Frau: "Wo ist ein Hai?"

Hänsel und Gretel verliebten sich im Busch.

Er packte ihre Musch, die Musch fing an zu bluten, der Pimmel war geknickt, da sprach die Hexe: „Ihr habt zu viel gefickt!"

Was sagt der Arzt zu dem frisch geborenen Kind zu deiner Mutter?

"Oh Junge, dein Name ist Hurensohn!"

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Silvester?

Sie wird jeden Tag geknallt.

Ein Paar lernt sich über eine Heiratsvermittlung kennen. Beide haben ein Problem: Er hat starke Schweißfüße, sie einen starken Mundgeruch.

Nach der ersten Hochzeitsnacht sagt er zu ihr: „Schatz, ich weiß etwas von dir!“ Sie: „Was denn?“ Er: „Du hast einen Socken von mir gegessen!“

Ein junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

„Nein, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen.“

Was haltet ihr eigentlich so von mir?

Also am liebsten Abstand.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich einen Gürtel anziehen will, braucht sie einen Bumerang!

Deine Mutter stellt sich neben zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"