Beziehungswitze
Lea aus meiner Klasse sagt: „Ich mag Eis!"
Lars so: „Warum heiratet ihr dann nicht?"
Wenn deine Mutter furzt, bricht der dritte Weltkrieg aus!
Wie heißt eine Großmutter auf Französisch? Nicht "Grand-mère"! Grand Malheur!
Deine Mudda lässt "I'm lovin' it!" auf die Fotze tätowieren.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken alle, die Sonne geht unter!
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Bauer zur Frau: Du stinkst!
Wir kannten uns schon so lange. Ganze zehn Minuten!
Warum verlierst du immer in Fortnite?
Antwort: Weil deine Mutter dich rasiert.
Der Einzige, der noch über Deine-Mutter-Witze lacht, ist dein Vater.
Deine Mudda ist so fett, die kann nicht mal einen runden Geburtstag feiern!
Marlenes Sohn ist ständig besoffen, weil seine Mutter so eine starrsinnige alte Misthexe ist ... glucks!
Frau: Wo ist ein Laden?
Mann: Du bist doch selber einer!
Wenn deine Mutter ein Huhn sieht, fängt sie an zu sabbern.
Deine Mutter ist gleichzeitig dein Vater.
Sag: "Klettergerüst" = Du hast eine nackte Frau geküsst!
Sagt der Mann zur Frau: "Ich glaub, ich kann nicht mehr!"
Fragt die Frau: "Warum?"
Er: "Ich glaub, ich kriege keinen hoch!"
Sagt die Frau: "Soll ich es mal versuchen?"
Er: "Jetzt bekomme ich doch einen hoch!"
Dein Vater ist schwul!
Was trinkt ein Mann vor dem Sex?
Einen Kaffee Latte!
Cristiano Ronaldo ist Dllmans Mann.