Beziehungswitze

Deine Mudda lässt "I'm lovin' it!" auf die Fotze tätowieren.

Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:

Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"

Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"

Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"

Wenn ich Henrys Mutter sehe, habe ich ein halbes Jahr lang keine Erektion.

Was trinkt ein Mann vor dem Sex?

Einen Kaffee Latte!

Wir kannten uns schon so lange. Ganze zehn Minuten!

Wenn deine Mutter ein Huhn sieht, fängt sie an zu sabbern.

Wie heißt deine Mutter?

Jaswitski.

Der Einzige, der noch über Deine-Mutter-Witze lacht, ist dein Vater.

Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck, Jeder hat schon mal sein Würstchen reingesteckt.

Deine Mutter ist so fett, dass bei dem Sex das Bett zerbrach.

Deine Mudda hat von ihrem letzten Freier einen geblasen bekommen.

Deine Mutter ist so hässlich, dass dein Vater deine Mutter mit auf Arbeit nimmt, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen.

Frau: Wo ist ein Laden?

Mann: Du bist doch selber einer!

Sagt der Mann zur Frau: "Ich glaub, ich kann nicht mehr!"

Fragt die Frau: "Warum?"

Er: "Ich glaub, ich kriege keinen hoch!"

Sagt die Frau: "Soll ich es mal versuchen?"

Er: "Jetzt bekomme ich doch einen hoch!"

MANN, DEINE MUDDER IST SO FETT, DASS ICH JETZT LUST HAB, GROẞBUCHSTABEN ZU VERWENDEN!

Deine Mutter ist gleichzeitig dein Vater.

Chris Doemges: "Tochter, wenn du nicht brav bist, werden deine Kinder später auch ganz unerzogen."

Jeanette Biedermann: "Jetzt hast du dich aber verraten, Papa."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken alle, die Sonne geht unter!

Mama: Wer hat Bock auf Sex!

Papa: Muss noch die andere wegschicken!

Cristiano Ronaldo ist Dllmans Mann.