Beziehungswitze

Hallo.

Es tut mir leid, dass ich jetzt auf dieser Seite schreibe. Es ist kein Witz, sondern etwas, was mich gestern sehr schockiert hat. Mein "Nachbar" hatte einen Hund, der schon sehr alt war. Er war schon 18 geworden. Ich fand den Hund immer so toll und unglaublich, dass er in diesem Alter noch so fit war. Ich hoffte sehr, dass der Hund noch 20 Jahre alt wird. Doch nach einiger Zeit sah ich weder den Mann noch den Hund. Zwei Monate habe ich ihn mit dem Hund nicht gesehen. Da hatte ich das ungute Gefühl, dass der Hund vielleicht gestorben ist, weil er so alt war. Ich hatte mir echt Gedanken gemacht, wo der Hund war und ob er überhaupt noch lebte. Gestern habe ich erfahren, dass der Hund schon seit zwei Monaten tot ist. Der Mann war wegen einer Krankheit im Krankenhaus. Und der Hund war auch sehr krank und schwach geworden. Schließlich konnte er nicht mehr aufstehen und hat sehr gelitten. Er ist auch mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen. Der Mann hatte beschlossen, ihn schweren Herzens einzuschläfern. Diese Nachricht hat mich innerlich sehr schockiert und ich wurde ein bisschen traurig. Schließlich habe ich den Mann mit dem Hund relativ gut gekannt. Ich hoffte, der Hund könnte noch 20 Jahre alt werden...

Liegen ein Mann und eine Frau übereinander nackt im Bett.

Er: „Reib deine Muschi an mir!“

Sie: „Das mache ich doch seit einer Stunde!“

🙈🙉🙊 Apes stories planet 🙈🙉🙊

Ein Affe besucht seinen Cousin, aber er ist schwer krank im Bett.

Er sagt: "Hallo Kumpel, was ist los?"

Der andere antwortet 🙈: "Ich bin in Beziehung mit einer Giraffe."

Fragt nochmal der erste 🙉: "Und, was ist damit?"

Guck, antwortet der arme kranke 🙈:

"Hoch gehen zum Kuschen, nach unten nochmal zum Vögeln und das non-stop immer wieder..."

😣 😣 😣 ... Baff der 🙊 ... 😣 😣 😣

Was macht eine Blondine, nachdem sie Sex hatte?

Sie packt das Kondom aus.

Lea aus meiner Klasse sagt: „Ich mag Eis!"

Lars so: „Warum heiratet ihr dann nicht?"

Wenn deine Mutter furzt, bricht der dritte Weltkrieg aus!

Wie heißt eine Großmutter auf Französisch? Nicht "Grand-mère"! Grand Malheur!

Deine Mudda lässt "I'm lovin' it!" auf die Fotze tätowieren.

Chris Doemges: "Tochter, wenn du nicht brav bist, werden deine Kinder später auch ganz unerzogen."

Jeanette Biedermann: "Jetzt hast du dich aber verraten, Papa."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken alle, die Sonne geht unter!

Mama: Wer hat Bock auf Sex!

Papa: Muss noch die andere wegschicken!

Wir kannten uns schon so lange. Ganze zehn Minuten!

Wie heißt deine Mutter?

Jaswitski.

Kennst du den Unterschied zwischen einem Elch und deiner Mutter?

Ja genau, es gibt keinen, denn beide haben Haare!

Marlenes Sohn ist ständig besoffen, weil seine Mutter so eine starrsinnige alte Misthexe ist ... glucks!

Geht Ernst zu Charleen, sagt Charleen: "Was machst du da?" Sagt Ernst: "Ich dachte, du magst Gurken im Mund!"

Frau: Wo ist ein Laden?

Mann: Du bist doch selber einer!

Deine Mudda hat von ihrem letzten Freier einen geblasen bekommen.

Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck, Jeder hat schon mal sein Würstchen reingesteckt.

Deine Mutter ist so hässlich, dass dein Vater deine Mutter mit auf Arbeit nimmt, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen.