Beziehungswitze

Sagt ein Glatzkopf zum anderen:

"Ey, coole Frisur!"

Sagt der andere:

"Hast recht, Zwillingsbruder!"

Du bist die Mayonnaise und ich der Ketchup. 💦

Deine Mutter ist so haarig, die Kinder nennen sie Lassy und füttern sie mit Hundekuchen.

Rico fragte Piper, ob sie mit ihm zusammen sein will, doch Piper sagte nein.

Angelo schoss einen Liebespfeil auf Piper und Piper verliebte sich in Rico, aber Rico sah einen Cola-Automaten und mochte den Automaten mehr als Piper.

Sagt Lukas zu seiner Frau: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Sagt die Frau: "Klar. Bis Montag!"

Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"

Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“

Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“

Wie heißt meine Freundin? Emily.

"Wie heißt meine Freundin Emily?"

"Meine Freundin heißt nicht Wie"

Idealgewicht deiner Schwiegermutter:

1,2 Kilo mit Urne.

Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“

Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“

Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“

Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"

Was laberst du mich voll damit, dass du den Mt. Everest bestiegen hast! Ich besteige jeden Abend deine Mudda, du Otto!

Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.

Deine Mutter arbeitet beim Metzger, als größtes Fleisch der Welt!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn der Herbst sie anschaut, wird es Winter.

Wenn deine Mutter ins Bett geht, dann hängt sie von beiden Seiten runter.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie auf einem Kabel steht, denkt sie, sie ist online!😂

Deine Mutter guckt "How I Met Your Mother", damit, wenn das Publikum lacht, sie sich nicht alleine fühlt.

Er: Sag mal, hast du Zeit?

Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)

"Punkt, Punkt, Komma, Strich, fertig ist das Mondgesicht."

Klein-Lisa zeichnet ein Bild von ihrer Mutter.