Beziehung-Witze

Wie heißt eine Großmutter auf Französisch? Nicht "Grand-mère"! Grand Malheur!

Deine Mudda lässt "I'm lovin' it!" auf die Fotze tätowieren.

MANN, deine Mudder ist so fett, dass ich jetzt Lust hab, Großbuchstaben zu verwenden!

Deine Mutter ist gleichzeitig dein Vater.

Deine Mutter ist so hässlich, dass dein Vater deine Mutter mit auf Arbeit nimmt, um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen.

Sagt der Mann zur Frau: "Ich glaub, ich kann nicht mehr!"

Fragt die Frau: "Warum?"

Er: "Ich glaub, ich kriege keinen hoch!"

Sagt die Frau: "Soll ich es mal versuchen?"

Er: "Jetzt bekomme ich doch einen hoch!"

Frau: Wo ist ein Laden?

Mann: Du bist doch selber einer!

Deine Mutter ist wie ein Ketchup-Fleck, Jeder hat schon mal sein Würstchen reingesteckt.

Wenn deine Mutter ein Huhn sieht, fängt sie an zu sabbern.

Deine Mudda ist so fett, die kann nicht mal einen runden Geburtstag feiern!

Kennst du den Unterschied zwischen einem Elch und deiner Mutter?

Ja genau, es gibt keinen, denn beide haben Haare!

Marlenes Sohn ist ständig besoffen, weil seine Mutter so eine starrsinnige alte Misthexe ist ... glucks!

Deine Mudda hat von ihrem letzten Freier einen geblasen bekommen.

Cristiano Ronaldo ist Dllmans Mann.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken alle, die Sonne geht unter!

Mama: Wer hat Bock auf Sex!

Papa: Muss noch die andere wegschicken!

"Ich wiege nur 50 Kilo!", gibt ein Mann vor seiner Frau an.

Fliegt eine Fliege vorbei und sagt im Flug: "Fettsack!"

Der rote Torpedo fistet die fistgeile Arschnutte, Magnus!

Wie heißt deine Mutter?

Jaswitski.

Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:

Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"

Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"

Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"