Beziehungswitze

Deine Mutter ist so fett, man denkt, du wärst du!

Deine Mutter ist ein Baum.

Wenn deine Mudda sich alle deine Mudda Witze tätowieren liesse, wäre nicht einmal ihr kleiner Zeh bedeckt.

Wenn deine Mutter mit dem Hund geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Deine Mutter ist das Haustier.

Deine Mutter sagt zu dir: "Hurensohn!"

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 2€, drei Mal knallen!

Deine Mutter ist so fett, sie kommt nicht mal durch einen großen Türrahmen!

Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Moritz?

Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?

Mama: Oh, Gottes Willen, nein!!!

Ich: Siehst du, Moritz auch nicht.

Mama: ...

Bella: *singt* „Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich...?“

Alice: „Weil du neben Jasper stehst!“

Chuck Norris gehorchte nie seinem Vater. Sein Vater gehorchte ihm.

Deine Mudda ist so fett, wenn die auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst!

Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.

Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.

Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.

Otto tanzt jetzt schon zum fünften Mal mit Emma.

Emma: "Du tanzt wohl gerne?"

Otto erwidert: "Ja, sehr gern."

Emma: "Warum lernst du es dann nicht?"

Fragt der eine Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" Daraufhin der andere: "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."

Die Männer in Hannover gehen gerne mit ihren Frauen an der Leine spazieren!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein.

Auch ich!

Deine Mutter ist wie ein China Böller. 20 Cent und ein Mal knallen. 😏🤙🏼🥲

Deine Mutter ist so hässlich, dass, als du eine 5 in Deutsch bekommen hast, deine Mutter zu dir gesagt hat: „Lass den Kopf nicht hängen!" Und da sagtest du: „Das mache ich nur, um dich nicht ansehen zu müssen!"

Ich dachte immer, ich sei gut im Bett.

Bis mir meine Freundin verraten hat, dass sie Asthma hat.