Beziehungswitze
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"
Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"
Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"
Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was macht ein verliebter Zombie?
Er liegt ihr zu Füßen!
War Kohl wirklich ein Spastiker?
Hannelore hat angeblich immer gefragt, wenn er auf ihr lag: "Na, macht's Spaß, Dicker?"
Alle Kinder schlafen schon, außer Vektor, der fickt den Direktor.
Roses are red, violets are blue, but I wanna know what your mouth can do.
Deine Mutter ist wie ein China Böller. 20 Cent und ein Mal knallen. 😏🤙🏼🥲
Deine Mutter ist so fett, sie kommt nicht mal durch einen großen Türrahmen!
Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.
Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.
Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.
Deine Mutter stinkt so hart, die Marsmännchen ersticken!
Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW.
Deine Mutter isst deinen Vater auf, weil sie so fett ist!
Deine Mutter ist so fett, man denkt, du wärst du!
Als der Mann von der Arbeit kam, sagte er: "Hai!" Darauf seine Frau: "Wo ist ein Hai?"
Ein Paar geht durch die Stadt, da treffen sie einen Freund. Der Freund zum Mann: Warum trägst du ein Strandhandtuch mit dir herum? Der Mann: Meine Freundin küsst mich gelegentlich! 😂😂😂
Mr. Schiller, ihr Sohn hat unserer Tochter das Jungfrau-Sein genommen... Was sagen Sie dazu...?
Mr. Schiller: „Es wird bestimmt nicht wieder vorkommen!“
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 2€, drei Mal knallen!
Luca, ich hab' dich ganz ganz fest lieb.
Chuck Norris gehorchte nie seinem Vater. Sein Vater gehorchte ihm.
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!