Beziehungswitze

Mama und Tochter verabreden auf freiwilliger Basis 20 Kronen Taschengeld zu zahlen.

Später sagt die Tochter: "Eh, gib mir sofort mein Geld, oder ich rufe die Polizei!" Ich habe gedacht, es ist freiwillig!?

Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.

Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.

Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.

Meine Freundin Lisa bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Roses are red, violets are blue, but I wanna know what your mouth can do.

"Du bist wie eine verwitwete Ziege..." - "Du hast keinen Bock mehr!"

Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Schatz, ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas lesen!"

Bilal hat seine Sis gehauen.

Deine Mutter ist so fett, die hat die Blutgruppe Nutella!

Alle Mädchen stehen auf Gunter, nur Heike nicht, die nicht runter [geht].

Wieso bin ich bei "Rette die Welt" immer als erstes gestorben?

Weil deine Mudda zu dumm war, vom Bildschirm abzuhauen.

Lehrerin: So, das reicht, ab zum Schuldirektor!

Schüler: Da können Sie ja gerade mitkommen.

Deine Mutter beißt beim Kotzen die Zähne zusammen!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein.

Auch ich!

Deine Mutter ist gay.

Idealgewicht deiner Schwiegermutter:

1,2 Kilo mit Urne.

Wenn der Mann „Ah“ sagt, was ist dann schief gegangen?

Deine Mutter ist die beste Freundin von Dome.

Alena ist wie du: Single.

Hahahhaaaaa, Mathis, 1 mm Stachel, wieder mal mit im Bett kämpfen!

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: "Eduard, Eduard..." Als sie entlassen wird, sagt der Arzt: "Und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir!"

Staunt die Dame: "Woher kennen Sie denn unseren Reitlehrer?"