Beziehungswitze
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: „Pikachu, Donnerblitz!“
Pobacke: Wollen wir heiraten?
Andere Pobacke: Nein, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!
Hallo, ich bin ein Hurensohn mit Namen Max.
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Die Männer in Hannover gehen gerne mit ihren Frauen an der Leine spazieren!
Was entsteht, wenn man deine Mutter und Niki Lauder kreuzt?
Keine Ahnung, aber es wäre auf jeden Fall hässlich.
Pov: "SCHAAAATZ KOMM ESSENNNN" " Ich zocke grade." "Du und dein zock. Kannst du das nicht eben pausieren?" Ich der grade Bedwars durchsuchtet:
Deine Mutter steckt sich Batterien in den Arsch und singt "I got the power!"
Ich mach Nachos aus dir, du Macho!
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt, ich bin sehr froh, dass wir Freunde sind.
Einige behaupten, wir wären dumm, dabei haben wir nur die gleiche geistige Behinderung!
Deine Mutter will dich dissen und ruft: "Du Hurensohn!"
Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen, und sie taucht immer noch.
Was macht man, wenn man in der Mathearbeit keinen Füller hat?
Man fragt seinen Mathelehrer, ob man seinen dicken Schlong in das Tittenfass tunken darf!
Achtung: Bitte nicht sterben: totale He-Gefahr!
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst der Bumerang nicht zurückkommt.
Warum gibt es einen Penis?
Damit man Sex machen kann (nicht lustig).
Rosen sind rot, Johnny Bodello ist blau, alle dürfen's wissen ... nur nicht seine Frau!
Hirn
Sie: "Geil, du hast gerade mein Hirn rausgevögelt!"
Er: "Quatsch, du warst vorher schon blöd."
Deine Mutter ist wie ne Packung Böller – einmal zahlen, 5 mal knallen!
Frau sagt: "Schatz, du bist mir echt zu kindisch, ich lass mich scheiden!"
Mann: "Hihi, du hast Scheide gesagt!"
Deine Mutter liegt neben deinem Vater, du Nudel!
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."
Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt!