Beziehungswitze
Das ist zwar kein Witz, aber eine Sage.
Ich muss euch was sagen: Jeder, der das liest, wird niemals einen Freund haben, weil ich den schon lange habe, weil ich so hübsch bin und ihr nicht, bby. Love, Kylie. Kuss an eure Boyboys.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie an den Strand geht, versucht Green Peas sie wieder ins Meer zu ziehen.
Deine Mudda ist dein Vater und heißt Gerdrude!
Deine Mutter ist wie ein Senfglas – jeder hatte schon mal seine Wiener drin.
R**** hat Sex mit **** gehabt.
im bro
Deine Mutter hat ihren Master in Black Ops 3 gemacht!
Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!
Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!
Wahrsagerin: Das denken SIE!
Zwei Freundinnen treffen sich:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"
Ex-Freundinnen.
So sparst du richtig:
Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.
Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar!
Trennung.
...
Jetzt mach mir bloß keine Zähne!
Schwiegermutter in Spee? Liegt sie im Waschmittel?
Gedicht
...
Meine Frau, die alte Sau...
...Die wohnt jetzt in der Holledau.
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.
»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."
Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Deine Mutter ist so fett, dass das Haus für mindestens 2 Personen nicht reicht.
Chuk Norris hat nur einmal geweint, nämlich als er das Gesicht deiner Mutter sah.
Was macht deine Mutter immer? ... Putzen.
Deine Mudda ist so fett, gjrtnrktjjr.
Deine Mutter hat keine Finger und ruft: "High five!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr fett ist!