Beziehungswitze
Wenn der Drei-Schluchten-Staudamm undicht ist, ruft der Chinesische Staatspräsident Deine Mutter zu Hilfe!
Siehst du Sterne da oben? Kannst du mir einen runterholen?
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, sie ihre Telefonnummer sieht!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt den Matratzenbezug als Binde.
Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!
Autokorrektur 👍 Perfekt
Deine Mutter ist so hässlich, sogar Blinde nehmen sie wahr.
Deine Mutter ist so fett, dass sieht das sogar ein Blinder!
Ruft die Ehefrau (leicht schmatzend) aus der Küche: „Mein Schnuckiputzi, Liebling, komm, dein Essen ist fertig!“
Da ruft ihr Mann fragend zurück: „Schatz, meintest du jetzt gerade mich oder den Hund?“
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Mein Humor ist schwärzer als die Zähne deiner Mutter!
Der ist von meinem Dad:
Treffen sich ein Sadist und ein Masochist im Fahrstuhl.
Sagt der Masochist: "Bitte quäl mich, bitte quäl mich!"
Darauf der Sadist: "NEEEEEIIIIIN!"
Versteht ihr ihn?
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon redet die ganze Stadt drüber.
Max (47), Grundschullehrer.
Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.
Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!
Du brauchst kein Knochenmehl, um meine Hose weiß zu färben!
Deine Mutter ist so dumm, die wird von einem stehenden Auto überfahren!
Deine Mutter ist so fett, nachdem sie ein paar Schuhe gekauft hat, bemerkt sie, dass es für sie keine richtige Größe gibt.
Deine Mudder ist mein Vati!
Ich, Leon Leppert, liebe Louis. Er ist wunderbar!
Deine Mudder backt nen Kuchen, der verbrannt ist. Sie will ihn ihrer Hassperson bringen, deinem Vater. Sie läuft zu ihm, und um ihn nicht zu sehen, schmeißt sie mit dem Kuchen die Scheibe ein.
Deine Mutter ist so fett, selbst Herkules kann sie nicht tragen.