Beziehungswitze

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"

Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"

"Abrakadabra, dein Bruder ist dein Vater!"

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder steckt seine Wurst rein!

Deine Mutter ist so dumm wie eine Rolle Klopapier!

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

"Hab ich dir heute schon gesagt, dass ich dich liebe?"

"Hui ... Nein!"

"Naja, vielleicht denk' ich morgen dran."

Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: „Willst du mich heiraten?“

Sie haucht: „Ja!“

Darauf der Deutschlehrer: „Antworte bitte in einem vollständigen Satz!"

Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, steht da: "Fortsetzung folgt!"

Ein Senior liegt im Sterben. Seine Frau sitzt am Bett und hält seine Hand, als er sagt: "Weisst du noch, als ich damals die Nieren-OP hatte, warst du bei mir." Sie schluchzt: "Ja natürlich, ich bin immer da für dich." Er fährt fort: "Und bei dem Autounfall damals warst du auch da bei mir." "Ja, ja, Liebling, das weisst du doch!" Und jetzt, wo ich im Sterben liege, bist du wieder da", meint er. Sie total aufgelöst: "Bis zuletzt will ich bei dir sein." Darauf er: "Frau, weisst du was, du hast mir nur Unglück gebracht!"

Was lebt im Gebüsch und isst gern Grünabfall? Eine Fliege.

Spaß, deine Mutter!

Dlman ist Cristiano Ronaldos Frau?

Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?

Mann: Hast du Haare an den Brüsten?

Frau: Nein.

Mann: Dann ist er zu tief!

Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?

"Bring mir 'n Bier mit!" 😂

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Du bist eine Bombe - lass mich dich entschärfen!

Fritzchen und sein Vater streiten sich.

Schreit der Vater: "Fritzchen, jetzt hab ich aber die Nase voll!"

Beschwichtigt Fritzchen: "Warte kurz! Ich hole dir ein Taschentuch!"

Sagt die Frau zum Mann: "Hast du Lust?"

Sagt der Mann: "Ja, komm ins Bett!"

Sagt die Frau: "Nein, essen gehen!"

Ich wohne jetzt bei Deiner Mutter in "meinem Keller!"

Urheberrechtlich geschützt!

Deine Mutter ist so fett, nicht mal Kirby kann sie schlucken!