Beziehung-Witze

Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine genervt: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Nee, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen."

Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"

Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"

Schwester & Bruder vögeln miteinander.

Sagt die Schwester: "Du fickst ja besser als Papa!"

Sagt der Bruder: "Meint Mutti auch!"

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"

"Nicht nötig", antwortet die Frau, "bei der Zeugung war er es ja auch nicht."

Ich hab ein kleines Problem: meine Freundin heißt gleich wie meine Cousine. Und immer wenn ich mit ihr rummache, muss ich instinktiv an meine Freundin denken 😭😭

Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."

Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"

Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."

Ehestreit:

Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"

Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"

Ich habe meine Schwiegermutter neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.

Dieser eine Moment, wenn dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“

Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie."

"Meine Schwiegermutter ist ein Engel!"

"Hast du ein Glück. Meine lebt noch."

Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.

Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"

"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"

"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man bei der Hälfte der Strecke nachtanken.

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.

Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hause kommt: "Schatz, wie ist das Wetter?" "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline!"