Beziehungswitze
Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.
Kennt ihr das?
Du bist im Zimmer.
Deine Mutter schreit von der Küche/Wohnzimmer/....: "Komm mal her!"
Du: "WAS IST?!"
KEINE ANTWORT VON DER MUTTER
Nobody:
Du: "WAS IST?!"
WIEDER KEINE ANTWORT
Jetzt stehst du genervt auf, gehst zu deiner Mutter sagst: "Hörst du nicht, ich schreie schon seit Stunden!"
Mutter: "Habs ja gar nicht mitbekommen."
Du: Is klar😒😑
SEX
mit 20: in der ganzen Wohnung.
mit 30: nur noch im Schlafzimmer.
mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"
"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"
"Chloroform."
Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."
Memes
",,Bei meinem Beruf treffe ich viele Leute!" - Frank, 29, Schütze bei der Bundeswehr
",Jenny, wie kannst du nur mit 14 schwanger sein?" - Monie, 28, Jennys Mutter
Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?
"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"
Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?
Mitnichten!
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“
Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
Mein Bett und ich lieben uns über alles💖. Aber der Wecker will das nicht akzeptieren!
Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"
Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"
Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam?
Beide sind erst glücklich, wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.
Meine Schwester hat sich von ihrem Freund getrennt, weil er sie betrogen hat. Ich: "Hab immer einen Büschel Haare von ihm bei dir, einfach falls du mal an einem Tatort vorbeikommen solltest."
"Schatz, wo steht mein Essen?"
"Im Kochbuch auf Seite 12."
Auf einer Skala von 1-10, wie einsam sind Sie?
Darf ich die Skala mit nach Hause nehmen und mit ihr kuscheln?
WhatsApp Chat: Sie: Liebst du mich? Er: So...y, ha... ke...n Em...ang
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."
Voldemort hat sich die Nase nur wegoperieren lassen, weil deine Mutter gerochen hat.
Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂