Beziehungswitze
Warum steht dein Vater am Fenster?
Weil der Wind besser bläst als deine Mutter.
Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie!"
Wenn ein Mädchen mich ansieht
Ein Ehepaar erreicht den Bahnhof.
Schimpft er: "Du mit deiner elenden Einkaufs-Bummelei! Deinetwegen haben wir den 18-Uhr-Zug nicht mehr gekriegt!"
Entgegnet sie: "Und hättest du uns nicht so hierher gehetzt, müssten wir jetzt nicht 45 Minuten lang auf den 19-Uhr-Zug warten!"
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Deine Mutter ist so fett, die rollt die Straße runter. Es gibt 1 Jahr Stau!
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.
"Wie ist denn gestern der Streit mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du kannst dich nicht ewig unter dem Tisch verstecken!"
Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?
Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."
Markus, 58, Vergesslicher.
Zwei Lesben streiten sich.
Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“
Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“
Ein schwerer Sturm stand im Wetterbericht. Die Bäuerin beschloss, ihre Tiere ins Haus zu lassen, um sie zu schützen. Da sagte der Bauer: "Aber dieser Gestank!" Darauf die Bäuerin: "Daran werden sich die Tiere wohl gewöhnen müssen."
"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."
"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"
Junge kommt zum Haus seiner Freundin. Vater öffnet die Tür.
JUNGE: Hallo, ich bin Andreas und bin hier, um Ihrer Tochter an die Brüste zu fassen!
VATER: An was?
JUNGE: Andreas!
Bewerbungsgespräch.
Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.
Chefin: „Sind Sie verheiratet?“
Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“
Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?
Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD
Wenn deine Mutter furzt, sagt dein Vater: "Gesundheit!"
Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."