Beziehung-Witze

Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?

Antwortet Fritzchen: Flirten.

Lebensende mit 3 Buchstaben?

Ehe.

Er: Willst du mich heiraten??

Sie: Nein!!!

Er: Was habe ich gerade gefragt??

Sie: Willst du mich heiraten?

Er: Jaaaa

Sie: Warte was, oh nein!

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!

Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"

Nach ein paar Tagen:

Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"

Wer deine Mutter als Mutter hat, braucht keine Feinde mehr, sie fickt dich täglich härter als das Leben es jemals könnte.

Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!"

Fritzchen schaut ganz ahnungslos.

Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bild im Guinness-Buch der Rekorde noch immer gedruckt wird!

Deine Mutter ist männlicher als dein Vater!

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“

Warum steht dein Vater am Fenster?

Weil der Wind besser bläst als deine Mutter.

"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."

"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"

"Ach, ich weiß nicht, was ich meiner geliebten Frau schönes zu Weihnachten schenken soll", meint der Freund zum anderen. "Dann frag sie doch einfach", ermutigt ihn sein Freund. "So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben."

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"

Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"

Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."

Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."

Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"

Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."

Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."

Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.

Ob es in meiner Familie Fälle von Inzucht gegeben hat?

Mitnichten!

Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."

"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"

"Chloroform."