Beziehung-Witze

Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.

Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!

Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."

"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."

Markus, 58, Vergesslicher.

"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe? - Blasen, schlucken, gurgeln.

Ein schwerer Sturm stand im Wetterbericht. Die Bäuerin beschloss, ihre Tiere ins Haus zu lassen, um sie zu schützen. Da sagte der Bauer: "Aber dieser Gestank!" Darauf die Bäuerin: "Daran werden sich die Tiere wohl gewöhnen müssen."

"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"

Bewerbungsgespräch.

Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.

Chefin: „Sind Sie verheiratet?“

Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“

Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?

Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD

Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."

"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"

"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"

"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängt's schon an..."

Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?

Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.

"Merkt euch eins, Männer, ich laufe euch nicht hinterher!"

Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Mutter: "Was willst du haben?"

Kind: "Geld."

Mutter: "Das geht nicht."

Kind: "Dann einen Freund."

Mutter: "Wie viel Geld willst du?"

Deine Mutter ist männlicher als dein Vater!

Lebensende mit 3 Buchstaben?

Ehe.

Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?

Antwortet Fritzchen: Flirten.