Ein Mann muss tun was ein Mann tuen muss ... nämlich das was seine Frau ihm sagt ( soll nicht beleidigend sein )
Wie nennt man es wenn deine Eltern sich trennen? mültrennung.
Karten...
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Sex24
Freundin: "Sieht mein Make-up gut aus?" Freund: "Du brauchst kein Make-up ❤️❤️❤️💕" Freundin: "Aww 💕❤️💕 😘 Danke" Freund: "Du brauchst eine Schönheits-OP 😂😂😂" Freundin: "😑😑😑😑"
Welcher Mann bringt beim Sex die Frau nicht zum Stöhnen?
Der Nekrophile.
Fritzchen fragt seinen Papa: Papa, wie heißt es wenn man unverheiratet ist? - Ledig.
Und wie heißt es wenn man verheiratet ist? - Erledigt.
Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"
Laura: "Schlimm, vor allem wenn man Single ist. 😂"
Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"
Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."
Kleidung mit Spruechen drauf. Slips! Bei Singles: Vorsicht! Frisch gebohnert :)
Sagt die Frau zum Mann lass uns reimen der mann:du bist so HEIß wie EIS und riechst nach SCHWEIß
"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..." "Ja was denn?" "Also es ist so: Ich habe Aids!" "Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."
in Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Fragt ein Mann eine Frau wollen wir heute ausgehen da sagte die Frau ich muss noch entscheiden,kurze Zeit Später sagte sie ich habe mich entschieden und sie sagte vielleicht
Die Frau zum Mann ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben. Darauf der Mann reim nich sonst WERF STEIN ich.
Der Ehemann kommt abends ettwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf del Balkon um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann der im Dukeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage was er hier mache antwortet der Fremde: "Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber als unerwartet Ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt Steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten." Ersterer hat Verständniss und bietet Ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden. Um zwei Uhr Morgens, das Ehepaar liegt im Bett, Kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese Schreit auf und fragt was denn in Ihn gefaren sei. Ihr Mann antwortet: "Habe mich soeben errinert, dass wir in der Attika wohnen."
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau die ich jemals getroffen habe." "Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen." "Intelligent bist du auch."
Mr Schiller ihr Sohn hat unserer Tochter das Jungfrau sein genommen... was sagen sie dazu...? Mr Schiller: „ es wird bestimmt nicht wieder vorkommen!“
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit damit er ihr keinen abschiedskuss geben muss
Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden." Freundin: "Aber wieso denn?" Schwalbe: " Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."
Weißt du was Freunde sein könnten? Dein Gesicht und mein Arsch
