Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?
Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.
Beziehung-Witze
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Er: Willst du mich heiraten??
Sie: Nein!!!
Er: Was habe ich gerade gefragt??
Sie: Willst du mich heiraten?
Er: Jaaaa
Sie: Warte was, oh nein!
Sohn: „Hey Mama.“
Mutter: „Wo bist du??“
Sohn: „Im Stripclub.“
Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“
Sohn: „Ja, Papa.“
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Alkohol kann nicht sprechen."
Meine Eltern: „Wenn er erst mal eine Freundin hat, dann wird er bestimmt reifer!“Meine Freundin und ich:
Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.
Antwort: "Meine Arschbacken."
Ich war heute sauer auf mein Navi und habe es angeschrien. Ich sagte, es solle zur Hölle fahren, und 25 Minuten später stand ich vor der Haustür meiner Schwiegereltern.
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Deine Mutter ist männlicher als dein Vater!
Lebensende mit 3 Buchstaben?
Ehe.
Zwei verliebte Hängebauchschweine gehen dick und dick ineinander.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“
Warum steht dein Vater am Fenster?
Weil der Wind besser bläst als deine Mutter.
"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."
"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"
Neue Sexstellung: Die 9! Ist wie 69, nur einsam.
Ein typischer Macho ehelichte eine typische, gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?
Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD
Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.
Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."
"Darf ich deinen BH-Wert messen?" war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.
