Beziehung-Witze
Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.
Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.
Kind zum Vater: „Papa, was ist ein Einzelkind?“
Der Vater erwidert: „Frag deine Schwester!“
Das Kind sagt: „Ich habe keine.“
Der Vater sagt zum Sohn: "Alles Gute zum 18. Geburtstag! Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst!"
Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.
Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."
Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"
Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."
Er: "Ey, schau mal aus dem Fenster!" Ich: "Hm, okay... also da sehe ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"
Eine Frau und ein Mann suchen ein Passwort für ihren neuen PC. Der Mann tippt ein: "Mein Penis..." Die Frau schmeißt sich auf den Boden und stirbt fast vor Lachen, weil auf dem PC steht: "Fehler, nicht lang genug."
Freitagabend. "Schatz, sollten wir ein schönes Wochenende machen?" "Klar, dann bis Montag."
Die häufigste Sexstellung in Deutschland: Mann unten, niemand drauf.
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
In einer guten Ehe steht eine Frau auch in schlechten Zeiten hinter ihrem Mann und sagt: „Hättest du auf mich gehört, wäre das alles nicht passiert.“
Ein schwerer Sturm stand im Wetterbericht. Die Bäuerin beschloss, ihre Tiere ins Haus zu lassen, um sie zu schützen. Da sagte der Bauer: "Aber dieser Gestank!" Darauf die Bäuerin: "Daran werden sich die Tiere wohl gewöhnen müssen."
"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."
"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"
Was mag Yo Oli an 18-Jährigen? Die 12-jährige Schwester.
Bewerbungsgespräch.
Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.
Chefin: „Sind Sie verheiratet?“
Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“
Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?
Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD
"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"
"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"
"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."