Beziehungswitze

Meine Freundin meinte letztens, ich sei schlecht im Zuhören. Oder irgendwas in der Art.

Ich hab genickt. Das war offenbar auch falsch.

Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?"

Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."

Woraus besteht eine kinderlose Ehe?

Aus Spaßvögeln.

Harry Potter

Wann verliert Ron 95% seines Gehirns?

Wenn Hermine weggeht! 😱

In der Disco.

Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"

Sie sagt: "Wollte nur furzen!"

Arzt: "Was fehlt Ihnen?"

Patient: "Herr Doktor, ich liebe meinen Hund."

Arzt: "Tut mir leid. Als Krankheit ist das nicht anerkannt. Ich kann da nichts machen."

Patient: "Aber Herr Doktor - ich liebe meinen Hund physisch ..."

Arzt: "Oh ... Ist es eine Hündin oder ein Rüde?"

Patient: "Eine Hündin natürlich! Oder denken Sie, ich sei pervers ..."

Luke, ich bin dein Vater!

"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"

Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?

"Kein Verkehr."

Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.

Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!

Okay, wie du meinst.

Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, dass er so eine hässliche Frau geheiratet hat.

Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉

Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"

Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

Oder so:

"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

Es gibt nichts dazwischen.

Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?

"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."

Dieser Moment, wenn der Lehrer sagt: „Wir machen Schluss!“, alle aufstehen, man aber trotzdem nicht aus der Klasse gehen darf, weil der Lehrer seine „Aufsichtspflicht“ nicht verletzen will. 🙄

Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“

Deine Mutter hat bei deiner Geburt geheult.

Aber nicht aus Freude.

Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“

Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“

Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.

Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"

Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."