Beziehung-Witze

Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt mit dem Kopf voran in den Fernseher und denkt, sie käme dann ins Fernsehprogramm!

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch", schreit die Waage: "Zwölf Menschen!"

Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?

Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.

Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.

Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

"Ich will die Scheidung!"

"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."

"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

"Ficken?"

"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“

Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.

Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."

Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.

Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.

Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.

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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?"

Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl."

"Und, wie weit bist du?"

"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen!"

Deine Mutter arbeitet beim Bootsvermieter als Schlauchboot.

Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!

Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.

Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.