Beziehung-Witze
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“
Er: "Willst du meine Sonne sein?"
Sie: "Ja!"
Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"
"Ficken?"
"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
Memes
"Ich will die Scheidung!"
"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."
"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"
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Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?"
Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl."
"Und, wie weit bist du?"
"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen!"
Deine Mutter arbeitet beim Bootsvermieter als Schlauchboot.
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“
Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“
Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
Na, Schatz, wie wär's.. wollen wir heute Abend mal wieder...? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen Termin beim Zahnarzt, oder?
Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.
Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!
Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.
Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"
Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Mann: „Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was du da rein tun könntest!“
Frau: „Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."