Beziehungswitze
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.
Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.
Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?
Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.
"Ficken?"
"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra, ficken?"
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.
Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."
Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.
Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"
"Im Garten."
"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"
"Ja, da musst du schon etwas graben!"
Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“
Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“
Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“
Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
Na, Schatz, wie wär's.. wollen wir heute Abend mal wieder...? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen Termin beim Zahnarzt, oder?
Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.
"Schatz, was ist das für ein komisches Zeug hier neben meinem Steak?"
"Couscous!"
"Kuss zurück, aber was ist das denn jetzt?"
Nona: Nona, hajde te shpia? Ich: Pres jam me da shok. Nona: Ani, ani.
Ich bin zuhause und sehe einen Gürtel.
Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“
Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“
Mann: „Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was du da rein tun könntest!“
Frau: „Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."