Beziehungswitze
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Deine Mutter ist so fett, sogar der Jupiter hat Angst vor ihr.
"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"
Ich habe eine neue Freundin.
Sie heisst Victoria.
Wenn sie ihre Phasen hat, in denen sie immer alles besser zu wissen meint, nenne ich sie einfach Vickypedia.
POV: Aschenputtel musste einen Schuh ausziehen, um die Liebe ihres Lebens zu finden.
Manche Frauen laufen halb nackt herum und sind immer noch Single.
Du, ich glaube, meine Frau ist tot!
- Wie kommst du denn da drauf?
- Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
Wie nennt man das Boot seines Vaters? - Vati-Kahn.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?
Also immer suchst du Streit, oder?
"Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn."
"Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin die Mutter."
Meine Freundin: „Bist du hingefallen?“ Ich: „Nein, ich hab den Boden umarmt.“ Meine Freundin: „Mit Tränen in den Augen?“ Ich: „Ja, es war ein sehr emotionaler Moment.“
Wie kann man deine Mudda stundenlang beschäftigen?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
Du, sag mal, wenn wir Sex machen, bin ich dann ein InDiana?
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.
Frauen und Sex...
Die Positive... oh ja, oh ja, oh ja!
Die Negative... oh nein, oh nein, oh nein!
Die Gläubige... oh Gott, oh Gott, oh Gott!
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.
Deine Mutter ist so dumm, sie rennt mit dem Kopf voran in den Fernseher und denkt, sie käme dann ins Fernsehprogramm!
Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, das ist die blöde Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."
Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"
Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"
Erwischt!
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"