Beziehung-Witze
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"
Er: "Na gut..."
Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"
Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."
Sie: "Naja....aber der Gestank??"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."
Mia: Magst du mich? Patrick: Nein!
Mia: Oh, ok. 😬
Patrick: Du hast nicht gefragt, ob ich dich liebe. 😏
Mia: Awwwwwww, liebst du mich? 🥰💗❤️?
Patrick: Nö.
Was sollte man nach dem Sex mit einer Nutte nicht sagen?
"Lass stecken!"
Deine Mutter lässt sich von deinem Vater den Rücken rasieren.
Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:
Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."
Percy: "... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!"
Annabeth: "Percy, bitte."
Percy: "ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANNS TYP!!!!!"
Was wirklich passiert ist:
Nico: "Ich war in dich verliebt, du bist süß, aber du bist nicht mein Typ."
Percy:
Percy: "Ok, alles klar" (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)
Annabeth gibt Nico ein High Five.
Memes
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."
Ehefrau: "Ich bin hier..."
Warum können 2 Arschbacken nicht heiraten?
– Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“
Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“
"Mein Kühlschrank ist kaputt, darf ich meine Wurst bei dir einstecken?" 😂
"Mein Sohn, warum hast du so rote Augen?"
"Naja, Papa... ich habe gekifft."
"Lüg nicht! Du hast geheult, du Pussy!"
Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."
(Nach einer wahren Begebenheit...)
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Zwei Lesben streiten sich.
Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“
Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Ein junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
„Nein, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen.“