Beziehung-Witze

Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?

Man postet auf Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.

Deine Mutter ist der Endgegner im schwulen Fetischclub von Bad Fallingbostel!

Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.

Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,

kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.

"Oh... Schatz, du hast eine neue Frisur."

Ehefrau: "Ich bin hier..."

Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“

Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“

"Mein Kühlschrank ist kaputt, darf ich meine Wurst bei dir einstecken?" 😂

"Mein Sohn, warum hast du so rote Augen?"

"Naja, Papa... ich habe gekifft."

"Lüg nicht! Du hast geheult, du Pussy!"

Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."

(Nach einer wahren Begebenheit...)

"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"

Junge: Du bist Luft für mich!

Mädchen: Schade, dass man ohne Luft nicht leben kann...

Zwei Lesben streiten sich.

Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“

Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“

Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”

Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”

„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“

„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Er: "Was schreibst Du da?"

Sie: "Tagebuch."

Er: "Komm ich auch drin vor?"

Sie: "Nein, nur Wichtiges!"

Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.

"Schnell, das ist mein Mann, spring aus dem Fenster!"

"Aber wir sind doch im 13. Stock!"

"Schnell, mach schon, jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein!"

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Ein junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:

"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"

„Nein, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen.“