Beziehungswitze
Wenn deine Mutter von einem Hochhaus springen will, ist sie bereits vom Dach aus am Boden angekommen.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Eimer Scheiße? Der Eimer.
1 Jahr nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich sie Ihnen vorstellen?
6 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?
10 Jahre nach der Heirat: Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?
Deine Mutter ist so dumm, die schmeißt Spaghetti gegen die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!
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Apropos Liebeserklärung: Da hört die Frau sowieso schneller als der Mann spricht.
Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Jesus ihr nicht verzeiht.
Hat der Putin dicke Nille, nimmt die Olga gleich die Pille.
Deine Mutter ist dein Leben so wichtig, dass sie in Minecraft sogar gegen den Wither mit Kampfscore 35 antreten würde!
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon.
Deine Mutter ist so dumm, sie lacht die hässliche Frau im Spiegel aus.
"Boah, ist das Mädchen da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn."
"Oh, sorry, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin die Mutter."
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht durch den Türrahmen passt!
Deine Mutter ist so ekelhaft, wenn sie ins Wasser springt, weicht es aus.
Wir haben unter Corona geheiratet.
Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!
Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.
Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!
Sagt ein Glatzkopf zum anderen:
"Ey, coole Frisur!"
Sagt der andere:
"Hast recht, Zwillingsbruder!"
Geht ein Mann zu einer Frau und fragt: "Wieso bist du so fett?"
Antwortet sie: "Weil ich deine Mudda bin!" (Lachflash fängt an)
Erwidert der Mann: "Sind Sie sich da sicher?"
Frau: "Ja, denn sie sind mein Sohn."
Die Polizei kam zu mir nach Hause, um mich wegen sexueller Belästigung zu verhaften.
Ich (verwirrt) zu den beiden Beamten: „Das kann nicht sein, meine Herren! Ich tue so etwas nicht! Da muss ein Missverständnis vorliegen!“
Der eine Beamte (beharrlich): „Aber wir haben hier eine Beschwerde ihrer Nachbarn vorliegen! Sie verhielten sich ihrer Frau gegenüber übergriffig.“
Da kam meine Frau dazu und ich erklärte ihr die Ausgangslage.
„Herr Wachtmeister, mein Mann sagt die Wahrheit! Was er mit mir macht, ist nicht sexuelle Belästigung... eher sexuelle Belustigung!“
Grossartig, wenn man Nachbarn hat, die lauschen, so das Falsche verstehen und dann auch noch wegen jeder potenziellen Sittenwidrigkeit und Rechtswidrigkeit gleich die Polizei rufen, oder...?
Deine Mutter ist ein Pokémon vom Typ Wasser, weil sie immer feucht wird, wenn ich zu Besuch komme.
Und sie ist so fett, dass ihr Platscher Schaden macht.