Beziehung-Witze

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

Als Chuck Norris von zu Hause ausgezogen ist, hat er zu seinem Vater gesagt: „Pass gut auf Mama auf, du bist jetzt der Mann im Haus!“

Aus was besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.

Warum dürfen Waisenkinder nicht "Die Simpsons" anschauen?

Weil sie nicht wissen, wer Homer ist.

Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.

Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."

Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.

Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.

Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.

Ulf 58, Imker

Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch", schreit die Waage: "Zwölf Menschen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt mit dem Kopf voran in den Fernseher und denkt, sie käme dann ins Fernsehprogramm!

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sich da sogar Tarzan verläuft!

Deine Mutter arbeitet beim Bootsvermieter als Schlauchboot.

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"

"Im Garten."

"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"

"Ja, da musst du schon etwas graben!"

Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.

Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

"Ich will die Scheidung!"

"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."

"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.

Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“

Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!

Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.

Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"

Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."