Beziehungswitze

Deine Mudda bricht im Gefängnis ein! 😂👌

„Really, du hast nen Zwillingsbruder?“

„Du Inzestschwein, ich geh hier nicht lang!“

"Lass doch diese Emanzen-Komplexe, du hast doch nur noch nicht den Richtigen gefunden!"

Der Dönerladen ruft an: „Deine Mutter dreht sich nicht mehr!"

Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “Gib mir fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“

Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten, den Mann anzuhalten.

Polizist: "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mir eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel, und Sie können nach Hause fahren."

Mann: "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen."

"Mama, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

"Mama?"

"Mama?"

"Maaaaaaaammmmmaaaaaaaaa!"

Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"

"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"

"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"

"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Ich mag zwar keine Hochzeiten, aber dafür Scheidungen!

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Alle Kinder hassen Mia, außer Kiyan, der ist in Mia.

Ich habe eine neue Freundin.

Sie heisst Victoria.

Wenn sie ihre Phasen hat, in denen sie immer alles besser zu wissen meint, nenne ich sie einfach Vickypedia.

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam?

Am Anfang sind sie feucht und stürmisch und am Ende ist dein Haus und Auto weg.

Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Happy-Meal wird traurig.

Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“

Deine Mutter macht als Vorhaut bei einem Penis mit!

Ich bekam einen Anruf von der Dönerbude. Sie sagten, deine Mutter dreht sich nicht mehr! 😂

Deine Mudda, ihr Bandwurm, weisste?

Unterhalten sich 2 dominante Ehefrauen:

- Du, sag mal, wie lange überleben Spermien eigentlich im Mund?

- Bei meinem Mann 5 Minuten, vorher darf er es nicht schlucken :-)

Ich liebe Joana. Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie.