Beziehungswitze
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Deine Mutter steht vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
Ein junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
„Nein, Herr Ober, mein Gemahl ist soeben zur Tür hereingekommen.“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.
"Nein, wir haben eine Türklingel!"
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, alle stecken ihre Würstchen rein.
„Bekomme ich ein Bild von Ihnen?“
„Wieso?“
„Ich sammle Naturkatastrophen!“
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen gleichzeitig!
Junge: Du bist Luft für mich!
Mädchen: Schade, dass man ohne Luft nicht leben kann...
Deine Mutter darf keine Selfies machen, weil sie so hässlich ist.
"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"
"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.
Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫
Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“
Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.
Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.
Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"
Brummt er: "Nachkommen."