Beziehung-Witze
Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nö."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Deine Mutter steht gerade hinter dir und fragt sich, woher wir das alles wissen.
Rosen sind rot, der Himmel ist blau.
Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎
Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.
Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Deine Mudda ist so dumm, dass sogar Bob der Baumeister bei 1+1 sagt: "Das wird sie niemals schaffen!"
Wenn deine Mutter aus dem Fenster springt, denkt die ganze Welt, dass die Sonne untergeht!
Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste. Aueinmal sagt der Mann: "Kack Tusse!"
"Das heißt Kakteen!"
"Nein, ich meine dich!"
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Fahrrad setzt, geht das Fahrrad freiwillig auf den Schrottplatz.
Wenn ich deine Mutter sehe, fällt mir ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss, bevor er anfängt zu stinken.
"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"
"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"
Deine Alte sammelt jedes Wochenende Pilze, aber nicht im Wald!
Er: Schatz, wo steht mein Essen?
Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!
Deine Mutter grinst dir dreist ins Gesicht und erzählt Scheiße über dich, wenn du dich umdrehst.
Bei deiner Mutter war das Kondom ein Luftballon!
Deine Mudda ist letzten Monat in einen Swingerclub gegangen. Ist seit 3 Wochen jetzt ein Schwulentreff geworden.
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”
Sie: “Jaa! Ich will!”
Er: “... kennen lernen willst.”
Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"