Beziehung-Witze
Deine Mutter findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: "So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Fritzchen ging mit Mama in die Badewanne. Fritzchen fragt: "Was hab ich da unten?"
Mama: "Ein Schiff!"
Fritzchen: "Und du?"
Mama: "Ein Hafen!"
Fritzchen: "Darf ich mal mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren?"
Mama: "Nein, das darf nur der Papa mit dem großen Dampfer!"
Gespräch, welches ich letztens mitbekommen habe:
Sohn: "Was habt ihr damals eigentlich in den Schulpausen gemacht, so ohne Handy?"
Vater: "Wir haben uns unterhalten, sind Seil gesprungen, haben Sackhüpfen gemacht, solche Sachen halt."
Sohn: "Lass mich raten, du warst der Sack."
Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen Ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"
Antwortet der Angeklagte: "Ja, Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden."
Selbst Obst wird ungesund, wenn es deine Mutter anschaut!
Memes
Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!
Sohn zum Vater: „Hi Dad, ich bin hungrig.“
Vater: „Hi Hungrig, ich bin Dad!“
Psychologe: "Warum sind Sie hier?"
Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."
Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"
Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"
Was ist groß und lang?
Auf keinen Fall Noels Schwanz!
Deine Freundin hat sich geschminkt und was sagst du?
„Ey Schatz, Halloween ist doch vorbei!“
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul!"
Geht der Daniel eines schönen Tages zu Scheiße Alfred und fragt nach Geld.
Was sagt Alfred? Nö!
Gabriela klagt ihrer besten Freundin:
„Seit mein Mann Mittelfeldspieler ist, ist im Bett nichts mehr los!“
Die Freundin fragt: „Wieso denn das?“
Gabriela antwortet: „Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe – und das geht zu über 90% daneben...“
Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne, dein Vater schlägt ihr die Eier rein.
Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste. Aueinmal sagt der Mann: "Kack Tusse!"
"Das heißt Kakteen!"
"Nein, ich meine dich!"
Deine Mudda ist letzten Monat in einen Swingerclub gegangen. Ist seit 3 Wochen jetzt ein Schwulentreff geworden.
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein Fahrrad setzt, geht das Fahrrad freiwillig auf den Schrottplatz.
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"