Beziehung-Witze

Er: Schatz, wo steht mein Essen?

Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!

Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”

Sie: “Jaa! Ich will!”

Er: “... kennen lernen willst.”

Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.

"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."

"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."

Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?

Mann: Hast du Haare an den Brüsten?

Frau: Nein.

Mann: Dann ist er zu tief!

Frau: „Liebst du mich auch?“

Mann: „Ja, dich auch!“

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"

Sohn: "Ich heiße Klaus!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.

Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?

Die Ampel mag mich. Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot!

Eine Frau prahlt vor ihrer Freundin: "Mein Mann wurde nur durch mich Millionär!"

Ihre Freundin: "Wow, aber was war er denn vorher?"

Darauf die Frau: "Multimillionär!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:

„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“

„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“

„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“

Bist du eine neue Kamera? Denn wenn ich dich ansehe, muss ich immer wieder lächeln!

"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"

"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."

"Schatz, was machen wir heute Abend?"

"Wie wär's mit Faust?"

Später dann, am Abend:

"Was willst Du mit dem Öl?"

"Und Du, was willst Du mit dem Buch?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?

Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

Deine Mudda verbrennt sich an LED-Kerzen.

Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"

Wenn deine Mutter aus dem Fenster springt, denkt die ganze Welt, dass die Sonne untergeht!