Beziehung-Witze
"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"
"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."
Polizei: "Warum melden Sie Ihre Kreditkarte erst jetzt und nicht, als sie gestohlen wurde?"
Herr Mahlert: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."
Polizei: "Und warum melden Sie sie jetzt?"
Herr Mahlert: "Ich habe das Gefühl, dass die Frau des Diebes die Karte jetzt auch benutzt!"
Hey Mädchen, das, was du machst, tut weh.
- Du hast mir eine Beule in die Hose gemacht -
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman.
Männer schlafen gern mit jungen Frauen, außer Thomas, der schläft gern mit Omas.
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Deine Mutter hat einen IQ von 4 kg.
Rosen sind rot. Im Fußball wird gekickt. Coocki, ich hab deine Mutter gefickt!
Wieso läuft der Igel über die Straße?
Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!
"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet."
"Aber Papa, warum?"
"Damit dir dort nicht langweilig wird!"
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."
"Dann fliegt sie!"
Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?
20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?
30 Minuten!
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“
Meine Frau sagte, ich solle ihr den Lippenstift geben. Aus Versehen gab ich ihr den Superkleber.
Sie spricht heute immer noch nicht mit mir! 😫
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.
Luke, ich bin dein Vater!
"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"
Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.
Stand dann recht ratlos im Baumarkt...
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen gleichzeitig!
„Bekomme ich ein Bild von Ihnen?“
„Wieso?“
„Ich sammle Naturkatastrophen!“