Beziehung-Witze

Deine Mutter ist wie eine Bratpfanne, dein Vater schlägt ihr die Eier rein.

Neulich war ich in irgendeinem Einkaufszentrum und da gab es auch so einen Wünschelbrunnen. Wenn man da einen Schluck von nimmt und sich etwas wünscht, soll dieser Wunsch in Erfüllung gehen. Glaubt Ihr nicht? Habe ich bisher auch nicht, aber als ich grade zum Brunnen ging, und auch einen Schluck nehmen wollte, in dem Moment kamen ein Mann und eine Frau klatschnass aus dem Brunnen gekrochen und da sagte sie zu ihrem Mann: "Das ist aber auch das erste Mal gewesen, dass wir uns beide das gleiche wünschten!" Seit dem glaube ich daran....

Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen.

Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“

„Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“

Dennis nickt verlegen.

„Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“

Dennis wird rot, nickt aber wieder.

„Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“

Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder.

Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“

Dein Vater schreit: "Riesenmuschi, Riesenmuschi!!!"

Deine Mutter: "Warum wiederholst Du Dich?"

Dein Vater: "Das war das Echo! War das Echo! Das Echo! Echo!"

Frau: „Liebst du mich auch?“

Mann: „Ja, dich auch!“

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie eifersüchtig sind Sie?"

"Skala?? Wo wohnt die Schlampe?!"

Deine Mutter ist so fett, dass man in ihrem Bauchnabel ein Freibad eröffnen kann!

Ein Mann und eine Frau laufen durch die Wüste. Aueinmal sagt der Mann: "Kack Tusse!"

"Das heißt Kakteen!"

"Nein, ich meine dich!"

Deine Mudda ist letzten Monat in einen Swingerclub gegangen. Ist seit 3 Wochen jetzt ein Schwulentreff geworden.

Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂

Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.

Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"

Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"

Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"

Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"

Er: Schatz, wo steht mein Essen?

Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!

Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”

Sie: “Jaa! Ich will!”

Er: “... kennen lernen willst.”

Ich habe 2 Wochen Urlaub auf deiner Mutter gemacht. Hab immer noch nicht alles gesehen.

"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."

"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."

Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?

Mann: Hast du Haare an den Brüsten?

Frau: Nein.

Mann: Dann ist er zu tief!

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"

Sohn: "Ich heiße Klaus!"

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Zieht man den Ring ab, ist dein Haus weg.

Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?