Beziehungswitze
Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”
Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”
Wann beginnt die Flut?
Wenn deine Mudda im Meer baden geht!
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um den Vorhang zu schließen.
Deine Mutter stinkt nach Zwiebeln.
Und wenn man an ihr riecht, denkt man, sie ist ein Pupsgesicht!
Julien, ich liebe dich ... im Tod nicht.
Da leuft
Rosen sind rot, Pommes sind blau, Bin voll besoffen und kotz bei meiner Frau!
Meine Schwester.
Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.
Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.
Wenn deine Mudda sich mit einem Elefant vergleicht, was ist dann der Unterschied?
Ganz einfach, es gibt keinen!
Date mit einer Französin.
Sie: "Willst du mich erobern?"
Ich: "Wie, über Belgien?"
Deine Mutter ist wie Ketchup: Jeder darf seine Wurst reinstecken und dann bekommt sie Mayo.
Sekretärinnen
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen!" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Du heiße Pfanne, ich würde gerne meine Eier reinlegen!
Warum es einem als Philosoph schwerfällt, sich auf die philosophische Ergründung eines Themas zu spezialisieren, für das selbst man sich interessiert, lässt sich mathematisch beschreiben: Die Graphen davon, wie interessant ein Thema sein kann und wie interessant seine zugehörige Philosophie sein kann, verlaufen schlichtweg antiproportional.
Deine Mutter brennt ein Ultra-Ei auf der Tiere-Auktion.
Kinder
Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...
... sie wollen alles haben, was sie sehen.
Wie tief geht meine Faust in deine Mudda? So tief, dass ich da drin High Five mit deinen Brüdern mache!
Deine Mudda ist wie ein Taxi, sie hat immer einen hinten drin sitzen!
Knall du ruhig draußen Böller, ich knall bei dir zu Hause deine Mudda!
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Schminke sich von selber abschminkt!