Beziehung-Witze

Deine Mudda furzt Penner die auf ner Parkbank liegen an.

Deine Mutter ist so dumm, die schmeißt 'ne Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

Wie schwer ist deine Frau?

Frag mich bitte was Leichteres.

Ein Chatfenster zeigt eine Konversation zwischen zwei Personen. Die erste Nachricht lautet: "bro, want to increase your aura and rizz??". Die zweite Person antwortet: "bro what does that mean". Die erste Person schreibt dann: "oh # # # # #, wrong time..."

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da!"

Draco: Ich hasse meinen Vater.

Harry: Was ist ein Vater?

Ron: Was ist Hass?

Perfekter Konter:

„Wenn wir miteinander zusammen wären, dann würde ich Gift in deinen Tee reintun!".

„Also, wenn wir zusammen wären, dann würde ich ihn trinken!"

"Haben wir Tomatenmark?"

"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"

Haben wir dann endlich mal geklärt, wem deine Mutter wo Essen macht?

Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.

Deine Mutter lässt sich auf der Kirmes für 3,50 Euro in die Eier treten.

Deine Mutter ist wie ein Boxer, jeder darf ihr mal in die Fresse hauen.

Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“

Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“

Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“

Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"