Beziehung-Witze

Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“

„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“

Deine Mutter nutzt einen Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Meine Freundin hat mir letztens einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen.

Da stand drauf: "Es funktioniert einfach nicht mehr..."

Ich war mir nicht sicher, was sie wieder hat.

Ich öffne den Kühlschrank, nehme mir ein Bier raus und stelle fest... funktioniert doch super.

Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"

Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"

Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."

Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen.

Ulf 58, Imker

Männer

Eine Treppe mit einem großen und einem kleinen Topf darauf. Der Text besagt, dass der Mann den Anweisungen seiner Frau gefolgt ist, aber es trotzdem falsch gemacht hat.

Deine Mutter läuft über eine Wiese und lacht, weil sie das Gras an den Eiern kitzelt.

Was schreit ein Chinese, wenn ihn eine Frau anmacht?

"ORIGASMUS!"

Der 6-jährige Max kommt abends ans Elternbett: „Papa, ich kann nicht einschlafen. Unter meinem Bett ist ein Monster!“

Der Vater beruhigt Max: „Nein, du brauchst keine Angst zu haben. Das Monster liegt die ganze Zeit neben mir im Bett.“

Seine Frau: „Was hast du gerade gesagt?“

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“

Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“

Wenn deine Mutter sagt: "Ich bin auch nur ein Mensch", schreit die Waage: "Zwölf Menschen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie rennt mit dem Kopf voran in den Fernseher und denkt, sie käme dann ins Fernsehprogramm!

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sich da sogar Tarzan verläuft!

Deine Mutter arbeitet beim Bootsvermieter als Schlauchboot.

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"

"Im Garten."

"Wirklich, ich sehe ihn nicht!"

"Ja, da musst du schon etwas graben!"

Meine Frau steht auf Rollenspiele.

Sie hat sich als Richterin verkleidet.

Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.

Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.

Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.

Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Deine Mutter hat so viele Sackratten, dass ihre Klabusterbeeren nicht mehr für Deinen Vater reichen.

Der angeheiterte und verzweifelte Ehemann zu seiner Frau:

"Komme ich nachts um 2 nach Hause, stehst du mit dem Nudelholz da. Anscheinend bist du am Backen. Komme ich morgens um 5 nach Hause, stehst du mit dem Reisig-Besen da. Anscheinend willst du dann noch wegfliegen. Gibt es eigentlich auch noch irgendeine Uhrzeit, in der du nicht wach bist?"