Beziehung-Witze

Wir haben unter Corona geheiratet.

Hoffentlich bleibt die Pandemie noch lange!

Ich ertrage ihr Gesicht nur mit Maske.

Mein Vater mit ner fetten Karotte in der Hand, gerade zu meiner Mama: Ich dachte, du hast Hello Fresh, nicht Amorelie Adventskalender bestellt! 🤣🤣🤣🤣🤣

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.

- Und, hast Du sie losbekommen?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie heult, ist die ganze Stadt überflutet!

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“

Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“

Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“

Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".

Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"

"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"

Achtung, harter Witz!

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?" Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt!"

"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."

"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"

Egal, wie oft du zu deinen Freunden sagst: “Gib mir fünf!“, die Eltern sagen: „Gib acht!“

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mit runtergezogen wird.

Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.

- "Na, Schatz, was wünschst du dir zu Weihnachten?"

- "Die Scheidung!!!"

- "Hm – so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..."

Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“

Deine Mutter beim Rückwärtsgehen: "Piep, Piep, Piep!"

Deine Mudda ist so fett, dass ihre Telefonnummer auf der Waage steht!