Beziehung-Witze

Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“

Was ist das Gute daran, eine Obdachlose zu daten?

- Du kannst sie überall rauslassen.

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in allen Ehejahren?"

Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.

"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.

*In einem Sitzungssaal* „Welcher Hai ist denn hier zu sehen?‟ „Der Hammerhai!‟ *leises, hinter vorgehaltener Hand geflüstert* „Du, ich hab mir Hairaten irgendwie romantischer vorgestellt!‟

Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“

Die andere: „Ich meistens nur einmal.“

„Aber du hast doch gar keinen Mann?“

„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“, klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“, fragt er besorgt. „Der BH“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"

Warum ist deine Mutter so berühmt wie Fortnite?

Weil beides täglich benutzt wird.

Der Sammler

"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."

"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"

Deine Mutter hat so viele Sackratten, dass ihre Klabusterbeeren nicht mehr für Deinen Vater reichen.

**Sie:** "Dein kindisches Verhalten ist schrecklich. Ich verlasse dich."

**Er:** "Du kannst nicht gehen."

**Sie:** "Warum?"

**Er:** "Der Boden ist Lava."

"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂

Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.

Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".

Der Mond dreht sich um die Erde, die Erde um die Sonne und die Sonne um deine Mutter.