Beziehungswitze

Deine Mutter ist so dumm, bei ihr geht die Munition beim Messer aus!

Wieso kann deine Mutter sich in Fortnite nicht spiegeln?

Antwort: Weil sonst der Spiegel springt!

Ostern.

Wo verstecke ich bloß die Eier?

Meine Frau ist schon ganz heiß auf die Eiersuche!

Ostern24

Fritzen sagt zu seiner Frau: "Ohe, du fette Sau!"

Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ins Bett legt, sagt das Bett mit letzter Kraft: "Rächt mich!"

Deine Mutter ist wie ein China-Böller. Für 2,50 € dreimal knallen.

Frauen sind wie eine Granate:

Du ziehst den Ring und dein halbes Haus ist weg.

Hey Leute, ich würde gerne gratis mit euch vögeln. Bin männlich und mache doggy wie jeden Fetisch mit, solange ihr nicht sehr dick seid. Wer geil und versaut ist, soll anschreiben.

Mann: Hast du Rum?

Frau: Nein.

Mann: Wollen wir rummachen?

Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.

Was sagt ihr zur neuen Staffel "Bauer sucht Frau"?

Mutter, schau mal in den Spiegel!

Was soll ich da sehen?

Einen Esel!

Achmed, lach nicht über seinen Ehemann, sonst kommt Hemet Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Bohrmaschine.

Sie zur Weihnachtsfeier...

Ich hatte nur 2 x Sex.

Einmal mit der Band und dann noch mit der Betriebsfeuerwehr.

Job24

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Die Liebe deines Lebens!"

"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."

Was haben Wolken und manche Jungs zusammen?

Antwort: Wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden!

Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.

Worauf stehen Männer am meisten, wenn es um Frauen geht?

Auf dem Schlauch!

Peter ist so fett, er könnte als deine Mutter durchkommen.