Bier-Witze
Geht ein Skelett in die Bar und sagt: "Herr Ober, ein Bier und ein Aufwischlappen bitte!"
Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache.
Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".
Ein Skelett geht in eine Bar, bestellt ein Bier und einen Mopp!
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."
Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.
Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"
An was denkt ein Alman, wenn er das Wort Corona hört?
An das Bier? An das Virus?
Richtig, an Spiritus!
Korrekt, das war ein Reim! Gut rausgefunden 👍🏽
Muss der eine Blinde niesen, sagt der andere darauf: "Mach mir auch ein Bier auf!"
Neulich beim Arzt:
"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"
"Trinken Sie einfach mehr Wasser."
"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."
"Wie viel trinken Sie denn?"
Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"
Rosen sind rot, ich bin bereit, ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit.
Auch wenn es dich nicht juckt, hast du trotzdem wieder reingeguckt! 👌👌👌
Warum darf ein Herzkranker keine Cola und kein Bier trinken?
Weil er sonst colabiert?! xD
Die Ägypter haben das Bier erfunden. Die haben ja auch diese riesigen Bierkeller gebaut, die Bieramiden. Der Mann, der im Dorf das meiste Bier trinkt, ist der Biergermeister. Wer sein Bier bar bezahlt, ist ein Barbier. Und wer sein Bier auf Raten zahlt, ist ein Bierrat.
Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte.
Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen.
Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.
Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!
Parkt ein Fernfahrer seinen 40-Tonner vor einer Raststätte. Er bestellt ein Bier und eine Frikadelle. Am Nebentisch sitzen ein paar Rocker. Da steht einer auf, säuft ihm das Bier weg und frisst die Frikadelle. Der LKW-Fahrer lässt sich nicht provozieren und bestellt einfach neu. Da kommt der nächste Rowdy und säuft das Bier und verputzt die Frikadelle. Der Fernfahrer resigniert, bezahlt und verlässt das Lokal.
Da kommen zwei Polizisten rein: "Sagt mal, Jungs, gehören euch die platten Motorräder da draußen?"
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Gut, besser, Gösser!
Was ist der Unterschied zwischen einem Nicht-Trinker und einem Alkoholiker?
Der Nicht-Trinker sagt, wenn es ihn nicht juckt: „Das ist nicht mein Bier.“
Für den Alkoholiker ist jedes Bier sein Bier...
Das einzige Bier, was ich trinke, ist das Mastubier.
Es kam einmal eine Fee zu Trump, Angela und Obama. Jeder hatte einen Wunsch.
Angela wünscht sich einen Pool voller Bier, Obama wünscht sich einen Pool voller Schokolade und Trump nimmt Anlauf, rutscht aus und ruft: "Scheiße!" Dann fällt er in Scheiße.
Adolf verwechselt das B und P immer.
Adolf zu Bertha: Bertha, Pertha pitte pring mir ein pisschen Pier!
Bertha: Wo steht denn das Bier?
Adolf: Im Keller.
Bertha: Ich habe aber Angst im Keller.
Adolf: Pertha, egal wo du pisst, ob du im Hellen pisst oder im Dunkeln pisst, du pisst immer in Gottes Hand.