Bildung-Witze

In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"

Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.

Fritzchen kommt zu spät zur Schule.

Auf der Treppe kommt die Direktorin.

Sie sagt: "10 Minuten zu spät!"

Er nickt und sagt: "Ich auch."

Was macht Putin, um das Abitur zu bestehen?

Ist doch klar, er bringt den Schul-Landrat um und stellt sich selbst ein Zeugnis aus!

Alle Kinder machen Abi, nur Heinzi, der lernt nie! 🤓

Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."

(Ein paar Jahre später) Voldemort kommt und tötet alle.

Harry: "Sehr sicher in Hogwarts!"

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht.

Zwei Giraffen schreiben in der Schule eine Kontrolle.

Die eine schreibt von der anderen ab. Da sagt der Lehrer: "Mach nicht so einen langen Hals!"

Alle schlafen, einer spricht. So was nennt man Unterricht! 🤣🤣😂👍

Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.

Am nächsten Tag sagt er: "Good morning, Miss Geburt!"

Kind kommt von der Schule nach Hause.

Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"

Ich hab endlich meinen Schulabschluss!

Gerd, 50, Hausmeister.

Eine Klasse im Sexualunterricht.

Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"

Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣

Deutsche sind dumm, ich bin dümmer, du bist am dümmsten.

Deutschlehrer ist schlauer als mein Leben.

Ich bin du, wer bin ich?

Antwort: Ich.

Fragt der Physiklehrer: Was ist flüssiger als Wasser?

Da antwortet Kevin: Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!

Habt ihr diesen Witz gekannt?! Oder war er lustig oder eher nicht!?

Lehrer: "Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis."

Fritzchen: "Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt!"

Mathematik

Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen... Und dann darf man dieses geile Teil in der Arbeit nicht benutzen!

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, das ich nicht gemacht habe?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Lehrer: So, Fritzchen, nenn mir 4 wichtige Körperteile.

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht! HAHAHA😁😅🤣😂

„Cleo, dein Aufsatz ist gut!“, stellt der Lehrer fest.

„Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus?“

„Dass der Aufsatz von Sophie auch gut ist!“, erklärt Cleo.

Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

Antwort des Schülers: „Wie bitte?"