Bildung

Bildung-Witze

Konkurs

Familie – Corona

"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."

"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"

  • 1
  • Lehrer

    Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

    Fremdwort

    Die Bäuerin verkauft auf dem Markt Eier. Da kommt der Pfarrer vorbei und spricht sie an: „Guten Tag, wie geht es Ihren Hühnern?“

    Nun weiß die Bäuerin allerdings, dass der Pfarrer studiert hat und viele schlaue Wörter kennt, und darum will sie ihm gegenüber nicht ungebildet wirken. Also antwortet sie: „Wissen Sie, mit der Legalität läuft es gut, aber mit der Brutalität hapert es noch...“

    Name

    Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.

    Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."

    Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."

    Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."

    Zahl

    Die Zahlen sind alarmierend. Studie zeigt: Mehr als ein Nulltel der deutschen Bevölkerung beherrschen selbst grundlegende mathematische Gesetze nicht.

    Memes

    Schließfach

    Sagt der eine Student zum anderen: „Kannst du mir mal helfen? Ich komme nicht an das Schließfach ran!“

    Sagt der andere: „Kein Wunder, das ist ja auch eine Fachhochschule!“

    Zeugnis

    "Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"

    "Joa, ganz gut, bis auf die Noten."

    Lehrer

    Ich habe meinen Lehrer letztens im Zoo am Affengehege getroffen. Da habe ich ihn gleich als Ausreißer bei den Wärtern gemeldet.

    Studium

    Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.

    Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.

    Schule

    "Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"

    "Ja klar, die waren ja noch gut."

    Lehrer

    Lehrer: "Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?"

    Kevin: "Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?"

  • 5
  • Hauptschule

    Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen!

    Realschule: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten.

    Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.

    Motto

    Was ist das Motto eines McDonald's-Angestellten? "Frittieren geht über Studieren."

  • 8
  • Mathebuch

    Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

    Idiot

    Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.

  • 3
  • Gehirn

    Lehrer: "Auf der Straße liegen ein 500-Euro-Schein und ein Gehirn. Was nimmst du?"

    Schüler: "Natürlich die 500 Euro."

    Lehrer: "Ich hätte das Gehirn genommen."

    Schüler: "Jeder nimmt das, was er braucht."

    Wissen

    Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"

    Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"

    Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*

    Prüfung

    Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“

    „Wirklich alles?“, fragt der Professor.

    Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“

    „Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“