Bildung-Witze

Peter wirft in der Stunde sein Pausenbrot aus dem Fenster.

Fragt der Lehrer: "Peter, war das mit Absicht?"

Peter antwortet: "Nein, Herr Lehrer, mit Käse!"

Ich mache den besten Unterricht. Birgit, die Lehrerin, pfeift jeden ihrer Schüler zusammen.

Fritzchen erzählt seinem Lehrer: "Stellen Sie sich vor, gestern im Zoo habe ich einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!"

Darauf der Lehrer ganz verdutzt: "Das kann nicht sein, so einen großen Affen wie mich gibt es doch gar nicht!"

"Und, was ist dein Lieblingsfach?"

"Schwänzen!"

Wie heißt Lernen auf Chinesisch?

Tschu Ling!

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Alle Kinder schreiben die Note 1, außer Bekir, der bekommt eine Vier.

Ich mache Abitur, währenddessen hält mein Abi die Tür auf.

Auf welcher Schule geht der Esel?

Auf der IAA.

Was machst du da?

Fernsehen?

Musst du nicht lernen?

Ein harter Krieger weiss, wann eine Schlacht zu Ende ist! 😥

Ich habe endlich meinen Schulabschluss. Gerd, 50, Hausmeister.

Schule ist wie eine Klobrille - man macht was durch!

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD

Wann kann ein Schüler sich über eine 5,1 freuen?

Wenn er die Note umdreht!

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“

„Ich heiße Mohamet.“

„Und dein Alter?“

„Der heißt Murat.“

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, nenne mir vier Körperteile!"

Fritzchen antwortet: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Lehrer:

Lehrer zur Klasse: Es gibt keine größere oder kleinere Hälfte.

*keiner sagt was*

Lehrer: Warum erzähle ich es euch eigentlich? Die größere Hälfte der Klasse hat eh keinen Plan!!

PS: Entschuldigung für schlimme Rechtschreibung.

Deine Mutter ist so fett, dass sie aussieht wie eine von meinen alten Profen.

Was steht am Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Ich habe heute meinem Bruder seine Mathe Hausübung erklärt.

Er dann so: "Ich wollte, dass du mir Mathe erklärst und keine Fremdsprache lernst!"