Bildung-Witze

Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:

"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"

Wenn man Latein lernt:

"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"

Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrer: Dann existiert er nicht.

Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrer: Ja. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrer: Nein. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer: Nein. Schüler: Dann existiert es nicht.

Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!

Wir brauchen keine Schule.

Mathe: Taschenrechner.

Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.

Englisch: Übersetzer.

Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.

Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."

Schüler: "Kaufland!"

Bitte nehmt es mit Humor!

Dieser Moment, in der Schule, wenn alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

Aushang an der Volkshochschule:

Der Kurs "Wege aus der Prokrastinationsfalle" findet erst morgen, morgen, nur nicht heute statt.

Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"

Schüler: "Falsch"

Lehrer: "Richtig!"

Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"

"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."

In der Schule: "Fritzchen, bilde mal einen Satz mit "immerhin"!"

"Wenn unser Dorfarzt mal einen Kranken behandelt, ist der immer hin!"

Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.

Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."

Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"

Ich wollte eine Schule in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Lernstoff statt Sprengstoff" war aber auch nicht richtig.

Corona-Kinder

"Mama, hier mein Zeugnis."

"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dir geübt."

Schüler: „Ich bin viel klüger als Sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Ok, von mir aus, aber Sie wissen ja, der Klügere gibt nach.“