Bildung-Witze
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!
Lehrerin: "Was sind 4 Blumen + 6 Blumen?"
Fritzchen: "10 Blumen."
Lehrerin: "Ok, was sind 11 Blumen + 3 Blumen?"
Fritzchen: "Das sind 14 Blumen."
Lehrerin: "Und was sind 2376 Blumen + 3748 Blumen?"
Fritzchen: "Das... ergibt schon ein Garten!" 😂
Der Lehrer kommt mit einem Kondom und einer Banane in die Klasse:
„So, heute bringe ich euch bei, wie man ein Kondom überzieht. Dazu habe ich diese Banane mitgebracht – auf leeren Magen kriege ich nämlich keinen hoch!“
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:
Schüler: "Herr Lehrer, warum habe ich eine 6 in Deutsch?!"
Lehrer: "Weil ich dir keine 7 geben darf. :>"
Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser.
Sag mal, Papa, kannst du deinen Namen ganz schnell schreiben? Will Corin wissen.
Ja, sagt Papa, und mit Augen zu? Ja, sagt Papa, dann unterschreib mir das Zeugnis ganz schnell ;)
Der Geschichtslehrer fragt: „Wisst ihr, wer Casanova war?“
Da meldet sich Paulchen: „Ja, das war ein italienischer Floh!“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Geschichtsbuch: Giacomo Casanova, Floh aus dem Dogenpalast in Venedig!“
Fritzchen kommt zu spät in die Schule.
Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?"
Fritzchen: "Ach, passt schon!"
Lehrer: Existiert Gott? Schüler: Ja. Lehrer: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrer: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrer: Dann existiert er nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrer: Ja. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrer: Nein. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrer: Nein. Schüler: Dann existiert es nicht.
Fragt die Mutter beim Elternsprechtag: "Herr Lehrer, finden Sie nicht, dass unser Sohn sehr kreativ ist?"
Darauf der Lehrer: "Ja, vor allem in der Rechtschreibung."
Wir brauchen keine Schule.
Mathe: Taschenrechner.
Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.
Englisch: Übersetzer.
Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.
"Na, wie war deine Prüfung?"
"Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen!"
"Was waren denn die ersten drei Fragen?"
"Name, Datum, Geburtsdatum!"
Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin, den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön, welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit!"
Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.
Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.
Warum hassen Schüler Mathe?
Im Unterricht: 3+3
Hausaufgabe: 30-7
Test: Johnny hat eine Gurke, die 30 cm lang ist. Er teilt seine Gurke in 2 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,20 Meter große Parklücke einzuparken?
Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.
Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.
Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, außer seinen Lebensunterhalt.