Bildung-Witze

Mutter: Was macht die Schule?

Sohn: Nix macht die, ich muss alles selber machen!

Christoph kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppen hoch und trifft den Direktor:

"Zehn Minuten zu spät!" Antwortet Christoph: "Ich auch!"

Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"

Fritzchen steht auf.

Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"

Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."

Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterlingsart?“

Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“

Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“

Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“

Der Lehrer zum Schüler: „Du hast aber deine Hausaufgaben ganz schön hingerotzt!“

Darauf der Schüler: „Stimmt, ich hatte Schnupfen!".

Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...

Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.

Lehrer: Amactus?

Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!

Keiner:

Das n von Lehrern: u

Neue Studie findet heraus:

11 von 10 Personen können nicht rechnen.

Der neue Lehrer kommt in die Klasse und sagt: "Ich bin Herr Stein und ich bin auch so hart wie Stein!"

Fragt er den Schüler in der ersten Reihe: "Und wie heißt du?"

"Klaus Steinbeißer!"

Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"

"Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."

"Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"

Am Anfang der Stunde sagt der Lehrer zu Fritzchen und der ganzen Klasse: "Bis zum Ende der Stunde habt ihr Zeit, um ein Bild mit einer Kuh und Gras zu malen."

Am Ende der Stunde geht der Lehrer zu Fritzchen. Der Lehrer fragt: "Fritzchen, warum ist dein Blatt weiß?"

Fritzchen sagt: "Weil die Kuh das Gras aufgegessen hat!"

"Und wo ist die Kuh?", fragt der Lehrer.

Fritzchen sagt: "Wo kein Gras ist, ist auch keine Kuh!"

Ein paar Tage nach der Mathearbeit:

Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"

Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."

Am nächsten Tag:

Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"

Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."

Schule

Eins habe ich bei Mathe gelernt:

Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.

Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.

- Mit mir hat er nicht gerechnet!

Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil und Unangenehm. Wem fällt noch ein Beispiel ein?“

Schüler: „Unterricht!"

Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“

Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“

Prof: „Ok, wow!“