Bildung-Witze
Wollte in Afrika eine Bumerang-Schule eröffnen. Doch der Spruch: "Bogen statt Drogen" kam nicht so gut an.
Lehrer: „Fritz, nenne mir 4 Körperteile.“
Fritz: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“
Lehrer: „...“
Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Medizin. Er fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?"
"Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"
Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"
Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔
Der Lehrer sagt: "Zählt mir Dinge auf, die es vor 100 Jahren noch nicht gab!"
Sabine: "Handys!"
Leon: "Flugzeuge!"
Finn: "Computer!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "Fritzchen, weißt du auch noch etwas, das es vor 100 Jahren noch nicht gab?"
"Klar", erwidert Fritzchen, "meinen kleinen Bruder und mich!"
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Mathelehrer: Fritzchen, ich habe eine Aufgabe für dich: Es sind 15 Äpfel auf dem Baum und jemand holt sich einen runter.
Fritzchen darauf: Natürlich 15 Äpfel!
Fragt die Lehrerin: "Was ist 5-5?"
Meldet sich Bob: "Eine Rechenaufgabe!"
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
"Wieso hast du eine 6 in Deutsch? Ich habe doch mit dir geübt!"
Lehrer: Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?
Fritzchen: Langnese, Schöller und Mövenpick!
In der Grundschule hieß es immer: Im PC-Raum wird nicht gegessen.
In der Uni sagt der Dozent: "Macht bitte das Fenster auf, wenn ihr grillt!"
Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.
Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".
H.O.M.E.W.O.R.K. = Half of my energy wasted on random knowledge.
Der Lehrer sagt zu Peter: "Jetzt sing bitte eine C-Note!"
Peter singt eine C-Note.
Der Lehrer sagt: "Sehr schön, und jetzt G!"
Peter geht.
Kennst du den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Ja, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.
Der Lehrer: In English, please!
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“
Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“
Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"