Bildung-Witze
Habe die Schule abgeschlossen - jetzt kommt keiner mehr rein! 🏫🤣😂
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“
Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:
Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟
Der Musiklehrer: Also Fritzchen, singe mal das A.
Fritzchen sie singt das A.
Der Musiklehrer: Und jetzt G.
Fritzchen: Danke, Tschüss!
Lehrer: "So, Tom, geh jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"
Tom: "Dann können Sie ja gleich mitkommen ;)"
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"
Fritzchen ist schlecht im Schätzen und wird deswegen zum Direktor geschickt.
Der Direktor fragt, wie alt er selbst sei. Diesmal lag Fritzchen mit seiner Antwort 46 richtig.
Der Direktor fragt, woher er das weiß. Da sagt Fritzchen: "In unserer Straße wohnt einer, der ist 23 und ein Halbidiot." 😎😊
Schwule gehen ungern in die Schule, sie haben Schwänze lieber.
Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie."
"Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig:
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!
Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Neuer Lehrer: „Als Kind war ich Waise.“
Schüler: „Oh.“
Lehrer: „Fehlt irgendjemand?“
Schüler: „Ihre Eltern!“
Warum haben die meisten amerikanischen Waffen 30 Schuss?
Da dort die durchschnittliche Klassengröße 30 Personen beträgt.
(In der Schule)
Lehrer: „Was bedeutet Analog?“
Schüler: „Anna lügt in der Vergangenheit!“
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Streiten sich zwei Studenten. Sagt der eine: "Ich wusste gar nicht, dass man Dummheit studieren kann!"
Was haben Kurden und Schule gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Der Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir eine Sache, die scheiße ist.
Fritzchen: Unterricht!
Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."
Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"
Der Lehrer zu Fritzchen: „Fritzchen, warum betest du im Unterricht?“
Antwortet Fritzchen: „Meine Mutter sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.“