Bildung-Witze

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“

Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.

Im Deutschunterricht.

Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude."

Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"

Habe die Schule abgeschlossen - jetzt kommt keiner mehr rein! 🏫🤣😂

Lehrer: "So, Tom, geh jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"

Tom: "Dann können Sie ja gleich mitkommen ;)"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Da fragt die Mutter: „Fritzchen, was hattet ihr heute in der Schule dran?“

Sagt Fritzchen: „Wir hatten heute im Chemieunterricht Atomkraft dran.“

Sagt die Mutter: „Und was hast du morgen in der Schule?“

Sagt Fritzchen: „Welche Schule?“

Zeugnis!

Max und Leon sind Brüder und gehen außerdem noch in die 5. Klasse!

Als sie mit ihrem Zeugnis nach Hause kommen, will ihr Vater als erstes das Zeugnis sehen!

Max: 5, 6, 5, 6, 5, 5, 6, 5

Leon: 1, 1, 1, 1, 1, 1, 1...

Vater: ...eine 4! Das geht überhaupt nicht! Geh schon mal raus und buddel dir dein eigenes Grab! Ich komm gleich nach!

Der Medizinprofessor hält für die Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie."

"Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig:

Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her..." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.

"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"

Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen, Kevin, 37, Straßenfeger!

Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.

"Deutsch ist mein gutestes Fach!"

Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"

Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“

Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"

Lukas meldet sich: "Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas!"

Der Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir eine Sache, die scheiße ist.

Fritzchen: Unterricht!

Streiten sich zwei Studenten. Sagt der eine: "Ich wusste gar nicht, dass man Dummheit studieren kann!"

Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?

Neuer Lehrer: „Als Kind war ich Waise.“

Schüler: „Oh.“

Lehrer: „Fehlt irgendjemand?“

Schüler: „Ihre Eltern!“

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und der Schule?

Antwort: Lidl lohnt sich!

Was haben Kurden und Schule gemeinsam?

Beide haben eine Flagge, aber kein Land.