Bin-Witze

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine außergewöhnlich hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer “hai to! hai to!”.

Er, der kein Wort japanisch spricht, denkt sich: “Boah, die ist ja gut drauf! Ich bin schon ein geiler Typ!”

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.

Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!”

Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”

"Darf ich einen BH tragen? Ich bin schon 14.""Nein, darfst du nicht, Kevin!"

Was steht auf dem Grab von einem Spanner?

"Bin jetzt weg vom Fenster."

Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.

Bist du auf Drogen?

[ ] Ja

[ ] Nein

[x] Ich bin eine Blume.

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseverwalters? - "Ich bin dann mal weg.de"

Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

Schüler 1: "Fleisch!"

Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

Schüler 2: "Speck, oder?"

Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

Klassenclown: "Hausaufgaben!"

Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? „Ich bin weg vom Fenster.“

Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"

"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"

"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."

"Sehe ich..."

"Ach, du bist auch im Park?"

"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"

Die Polizei sagt: "Ihren Führerschein, bitte!"

Ja, ich bin der FÜHRER!!

Zwei Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was Tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.

Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?

Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?

Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.

Ich habe schon fünf Packungen Smarties gegessen, aber ich bin genauso dumm wie vorher.

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Ich bin knuffig. Ich bin weich. Ich bin niedlich. Ich bin entzückend. Ich bin hungrig. Ich bin flauschig. Ich bin fluffig. Ich bin herzlich. Ich bin süß. Ich bin fantastisch.

Kurz gesagt: Ich bin ein Panda.

Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt.

Der Junge antwortet: "1,30 m".

Die Lehrerin fragt: "Wieso?"

Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 m bin und mir die Schule bis zum Hals steht!"

Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor.

Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?"

Der Junge antwortet: "44."

Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?"

Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."

Ein Junge geht bei der Hälfte des Films ins Kino. Ein Mann fragt ihn: "Wieso gehst du erst bei der Hälfte des Films ins Kino?"

Der Junge antwortet: "Ich darf den Film erst gucken, wenn ich 8 bin!"

Der Mann fragt daraufhin: "Und?"

Darauf erwidert der Junge: "Ich bin erst 4."

Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper.

Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“

Lady Gaga

Was sitzt du denn so lange auf dem Klo?

Ich bin doch Lady Kacka!